Nov 13, 2016
MG. Dioner Francis Marín Puelles
Estando en un café, observé a una joven que trajo consigo un libro, y divisé que era del escritor Hermann Hesse, aunque no pude apreciar el título de la obra. De pronto reparé que de los jóvenes presentes en este café, solo ella se deleitaba con un libro. El resto, estando casi todos en alguna forma de grupo, estaba en plena interacción no con sus amistades, sino con su smart o celular, siendo la actividad más probable algún tipo de chat.
Pero claro, uno viene a un café para realizar lo que se le plazca, pero me puse a pensar en el por qué tan solo una joven, de un aproximado de 27 personas en este recinto, estaba leyendo, siendo esta tendencia similar, al menos en las ocasiones que he podido estar en este u otro café.
Estoy seguro que la motivación, sumada a una forma de reconocimiento a través del chat desmedido, tiene mucho que ver. Muchos jóvenes simplemente no leen porque no encuentran a través de esta acción, alguna recompensa o reconocimiento inmediato, coyuntura que si pasa cuando se entra al mundo del chat, que empodera y maquilla una imagen.
Pero, que podría tener aquella joven, para encontrar el placer en la lectura, a diferencia de los demás. Si, se puede decir que ya viene con ese hábito desde casa, o el colegio, pero qué más. Podría añadir que encuentra una forma de mayor comprensión del mundo y una forma de superación profesional. Aún así, sigo buscando explicaciones y pienso en los modelos; sí, en aquellos modelos representativos en nuestro país. Estoy seguro que esta chica ha podido rescatar modelos de índole académico en su vida: puede ser que alguno de sus padres haya sido lector o alguna compañera o profesora y yendo más allá, alguno de los escasos políticos que realmente sean académicos.
Pude inferir, que en el caso de los otros jóvenes, su psique haya succionado los otros tipos de modelos en nuestro país: jóvenes atractivos y vacíos en juegos de tv ridículos, políticos poderosos, pero no lectores; muchas personas que han llegado al éxito por caminos oscuros, lejos del verdadero placer de leer. Y entonces, para qué se van a esmerar con la lectura, si solo a través de la escultura del cuerpo en gimnasios, o mostrar ropas caras, apelar a la exagerada sensualidad para obtener favores materiales, o yendo a niveles como la estafa o delincuencia se puede obtener el éxito deseado. Para qué van a leer si ven a tanta persona famosa que no lo es por su hábito lector, sino por su manejo y marketing engañoso y superficial.
Y también pienso que de las muchas personas que vienen acá, pertenecen a una clase media o en otros casos, alta. Es decir, es probable que tengan alguna forma de acceso a educación institucional de prestigio, o también a poder ser autodidáctas; pero no lo aprovechan. Caso distinto de muchos niños y adolescentes que están sumidos en la pobreza, y en la cual es difícil que prioricen lo académico, siendo su preocupación del día, tener algo que comer, y trabajar para ayudar con algo a la incipiente economía de su familia.
Los modelos superficiales venden más, porque ganan más dinero y de forma más fácil, irradiando un mundo de gran dependencia de la vida cool. Pero, la vida no puede reducirse tan solo a lo económico.
Estoy seguro que aquella joven lectora, tendrá posibilidades reales de ser independiente, no solo en lo económico, ya sea con lo poco o mucho que pueda ganar, sino también, en el ejercicio libre de sus acciones como mujer y persona, empoderándola frente a la vida del abuso y la desigualdad.
Jun 20, 2006
Rafael Mejía
Es difícil ignorar que los índices delictivos en México y el mundo presentan cifras ascendentes, que la depresión va ganando terreno en personas de todas las edades y que distintos tipos de adicción se vuelven más comunes en nuestro espacio vital. Las ciudades parecen más peligrosas y asfixiantes que nunca, despertando en muchos de sus habitantes un sentimiento trágico que por momentos parece incontrolable.
A decir de Marco Eduardo Murueta Reyes, presidente de la Asociación Mexicana de Alternativas en Psicología (Amapsi), “el vacío existencial es la sensación de falta de sentido de la vida, de tedio, de no saber para qué se vive, y que lleva al aislamiento y enrarecimiento de la relación con la familia y la sociedad”. Un concepto similar fue creado por el filósofo alemán Martin Heidegger (1889–1976), quien habló del “anonadamiento” para describir que una persona ‘siente la nada’ y percibe la “inhospitabilidad del mundo”.
El vacío de la existencia, asegura el especialista en psicología y filosofía por la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), se relaciona con crisis emocionales desencadenadas por sufrir frustraciones de manera continua, incapacidad para concretar propósitos individuales y realización de actividades rutinarias que dejan poco espacio a la creatividad, pero se debe sobre todo a la falta de afecto y de relaciones sociales enriquecedoras.
Asimismo, llama la atención sobre el hecho de que el paciente con este problema experimenta habitualmente estados de angustia, es decir, “momentos de alteración, tensión o ansiedad sin que haya algo que los provoque; la persona siente que le preocupa todo, pero a la vez nada en específico. Ha perdido la motivación y el interés por lo que ocurre y ello hace que crea que vivir es lo peor que le puede pasar; es de suponer que cuando dicha situación se prolonga y es muy intensa, llega a desencadenar el suicidio”.
Problema individual, problema común
Aunque tradicionalmente se ha establecido que la sensación de vacío se presenta más a menudo durante la senectud, el también catedrático de la Facultad de Estudios Superiores de Iztacala, perteneciente a la UNAM, indica que este problema se puede observar casi a cualquier edad, sobre todo a partir de la adolescencia, que es cuando el ser humano comienza a preguntarse cuál es el sentido de la existencia.
Más aun, el Dr. Murueta Reyes comenta que “es notable que en fechas recientes se ha elevado la sensación de agobio en personas con 25 años o menos y que las tasas de problemas psicológicos y suicidio en este sector poblacional se han incrementando en todos los países, al parecer porque la globalización genera la sensación de encontrarse ante una maquinaria social de la cual ni siquiera se siente parte y que ha sido impuesta. A diferencia de sus similares de los años 1950 a 1970, que eran emocionalmente más fuertes y creían que podían cambiar al mundo, los jóvenes de 1980 a la fecha dan la impresión de experimentar una sensación de depresión generalizada y de impotencia que se acentúa poco a poco”.
Existen varias razones que explican la agudización del desencanto hacia la vida, siendo sobresaliente “el fenómeno de despersonalización que genera la sociedad industrial. La técnica ha arrollado a las manifestaciones culturales, que son referentes importantes de identidad y pertenencia a un grupo, en tanto que las calles, los centros de trabajo y medios de transporte como el metro ofrecen un ambiente en el que las personas viven rodeadas de gente, aparentemente acompañadas, pero solitarias en lo emocional”.
En opinión del especialista, este fenómeno fue observado desde sus orígenes (siglo XIX) por el filósofo danés Sören Kirkegaard y ha sido descrito por numerosos escritores, como el ruso León Tolstoi, el francés Jean Paul Sartre, el colombiano Gabriel García Márquez o el mexicano Octavio Paz. Empero, la pérdida de esperanza se ha acelerado en las ultimas décadas por hechos como la caída del bloque socialista, que para muchos representaba una alternativa de cambio que ha desaparecido.
Otro tanto hay que decir de las relaciones familiares, en las que es común observar abandono afectivo y falta de comunicación. Describe el psicólogo que aunque en los hogares exista la presencia física de uno o ambos padres, éstos se encuentren emocionalmente ausentes “como sucede en la película El muro (The wall), de Pink Floyd, donde el personaje requiere a su madre y ella parece no responder”, o bien, las necesidades orillan a los tutores a pasar mucho tiempo fuera de casa y “a vivir ensimismados tratando de solventar su problemática económica, mientras los niños se encuentran en otra realidad, como ejemplifica la cinta Vidas perdidas (Kids)”.
Todo este panorama ha favorecido el distanciamiento de las relaciones humanas y afectivas, a la vez que ha generado incredulidad respecto a la idea de que las personas pueden actuar de manera honesta o auténtica. “La pérdida de confianza en los demás por sufrir abandono, decepciones, traiciones y actos de violencia —sostiene el psicólogo— se convierte en una pérdida de identidad y de confianza en sí mismo, pues un individuo sin relaciones satisfactorias con sus semejantes no tiene referentes claros con los cuales comprenderse, produciendo de esta forma una sensación de vacío”.
Consecuencias notables
En medio de avenidas y del ir y venir de automóviles resulta difícil establecer cuándo una persona experimenta falta de interés por la vida, sobre todo porque así es imposible conocer los sentimientos de la gente y el estado de sus relaciones afectivas y familiares. Sin embargo, basta con analizar un poco las escenas que se presentan a diario para entender que la sensación de agobio es mucho más notable y común de lo que parece a simple vista.
En primer lugar, describe el Dr. Marco Eduardo Murueta, es evidente que una de las principales consecuencias directas de este problema es la depresión, pero se debe considerar que “las personas con este padecimiento tienden a ser bipolares o maniacodepresivos, es decir, que luego de pasar por un período de crisis entran en una fase eufórica o maniaca en la que intentarán experimentar sensaciones que les hagan olvidar el vacío existencial, por lo menos durante un momento”.
Así, la historia personal de cada persona determinará la manera en que se trata de superar o evadir la angustia. “Por ejemplo, un joven que siente vacío existencial de manera significativa puede aceptar la invitación que le hacen para consumir enervantes, convirtiéndose en un drogadicto. Pero así como ocurre esto podemos hablar de una mujer con cierta capacidad económica que adquiere satisfactores materiales para sentirse mejor y que se transforma en una compradora compulsiva, o bien, de aquellas personas que integran pandillas para cometer asaltos o una violación, de modo que su patología puede ser la violencia social”.
Sobre este último punto el Dr. Murueta explica que “los secuestradores y asesinos pasan necesariamente por una serie de crisis emocionales, y entre más violentos sean sus actos demuestran que son más insensibles hacia los demás y hacia ellos mismos. Basta con recordar el caso del secuestrador Daniel Arizmendi: cuando lo capturaron y le preguntaron qué castigo le daría a quien haga lo mismo que él, contestó con la mayor frialdad que merecería la pena de muerte. Era consciente, pero no le importaba nada, ni él mismo; a través del crimen trataba de llenar su vacío existencial y sentir que pasaba algo en su vida, como lo hace mucha gente a través del dinero, agresividad, exceso de trabajo y consumo de estimulantes”.
Otra forma de enfrentar el malestar interior, comenta el especialista, se presenta cuando la persona afectada literalmente se bloquea. Dicho problema se llama ansiedad disminuida, y en ella el paciente deja de sentir; “no experimenta la angustia ni la vida, y aunque cae en alguna crisis cuenta con una especie de mecanismo mental que le permite evadirlo un rato, Por lo general son aquellos individuos que se muestran siempre indiferentes y apáticos”.
Una manifestación más consiste en mantener relaciones sexuales ocasionales. Al principio, entrar en contacto íntimo con distintas parejas puede despertar muchas emociones en la persona, dar la impresión de que algo ocurre y de que se recupera la vitalidad, pero conforme pasa el tiempo y se mantiene la misma situación es casi inevitable que se manifieste la depresión con mayor severidad, pues el paciente comienza a comprender que “no es importante para nadie y nadie es importante para él”, dando origen a un fuerte sentimiento de soledad.
Así, queda claro que el desencanto por la vida está presente en muchas personas, aunque no lo manifiesten directamente, pero a pesar de ello muchas campañas publicitarias tratan de aprovechar su existencia. “La sociedad de consumo se vale de este problema comercialmente, y si la gente siente vacío tratará de llenarlo, o al menos intentará dar la impresión de hacerlo. De ahí la moda o slogans como el que dice: ‘un psicólogo nunca entenderá el valor de un vestido nuevo’; la verdad es que sí lo entendemos, pero sabemos que la felicidad que genera sólo dura dos o tres días”.
John Lennon tenía razón
A decir del Dr. Murueta Reyes, la persona que experimenta vacío existencial puede recurrir a la psicoterapia para comprender el origen de su angustia, expresar sus problemas emocionales y aprender nuevas estrategias para relacionarse satisfactoriamente con sus seres cercanos y familiares, de modo que logre cambiar la percepción que tiene de sí mismo y de los demás, comprendiendo que no todo es color negro y que siempre hay gente honesta, leal y de buenas intenciones.
Asimismo, refiere que en la agrupación que preside, la Amapsi, “hemos generando algunas alternativas en las que se da atención a las necesidades de las personas, por lo que si comprendemos que el vacío existencial se origina por los problemas emocionales que hemos descrito, sabemos que lo que el paciente necesita es aprender a producir afecto”. Al menos sobre este punto, los Beatles estaban en lo cierto cuando decían que “todo lo que necesitas es amor”.
El psicólogo comenta que su grupo de trabajo ha desarrollado una propuesta llamada “tecnología del amor”, que consta de nueve factores que ayudan a que las personas tomen el poder de su vida, establezcan relaciones sólidas y sean capaces de generar cambios reales. En resumen, dichos puntos son:
- Conocer y saber expresar los aspectos que agradan de sí mismo y de otras personas.
- Compartir momentos de esparcimiento con familiares y personas cercanas mediante actividades como el juego, fiestas o asistir al cine, teatro u otros espectáculos recreativos.
- Generar experiencias agradables y únicas con las personas cercanas; ello se logra dando mayor atención a los detalles, sorpresas, regalos, fantasías y buen humor.
- Mejorar el contacto físico para profundizar las relaciones de amistad y de amor. Este aspecto incluye la manera en que se saluda de mano a los semejantes y los abrazos, besos y palmadas en el hombro que se intercambian con amigos y familiares, sin olvidar la importancia de las relaciones sexuales con la pareja.
- Cooperar voluntariamente en la realización de actividades con un fin común, contemplando para ello desde mover un mueble entre dos o más personas hasta organizar juegos o trabajos en equipo.
- Compartir una actividad creativa con los seres cercanos; por ejemplo, el decorado de la casa, escribir un poema, planear unas vacaciones o la creación de una pequeña empresa.
- Disfrutar del éxito obtenido a través del trabajo en grupo, dando su justa dimensión a la realización de metas importantes mediante el esfuerzo combinado con otras personas.
- Conversar sobre las vivencias cotidianas, anécdotas o recuerdos, así como aprender a escuchar con atención los relatos sobre lo que le ha ocurrido a otros.
- Dar lugar a la sana competencia, entendida como el deseo constructivo de tratar de ser un poco mejor cada día.
“Lo que buscamos con esto —sugiere el especialista— es ayudar a generar chispas motivacionales, es decir, que los pacientes logren crear proyectos de vida interesantes por cuenta propia y que los compartan con sus semejantes. No debemos olvidar que muchas veces la gente con vacío emocional prefieren dejar de reír y no enterarse de lo que pasa en su comunidad para evitar ser víctimas de chismes o que los asalten, y se aíslan en una burbuja cuando lo que deben hacer es reforzar sus relaciones humanas”.
A pesar de los buenos resultados obtenidos, el Dr. Marco Eduardo Murueta opina que un cambio duradero necesita de la realización de otras medidas que involucren a la sociedad en su conjunto. Por ejemplo, habla de crear una nueva cultura laboral en la que se contemple al trabajador como un ser humano con emociones que necesita convivir más con su familia, sin olvidar el valor que tendría ayudar a que las personas aprendan a establecer relaciones enriquecedoras y respetuosas, así como a hacer uso inteligente de sus emociones.
Por último, el filósofo y psicólogo concluye que sería de gran utilidad para toda la sociedad crear “alternativas viables y edificantes que alcancen también a la esfera política, en donde los debates se reducen a buscar ‘quién es el peor’. Pienso que en vez de esto es posible empezar a generar propuestas como la creación de ‘escuelas para padres’, en donde se enseñe a los progenitores cómo enfrentar sus problemas, así como de nuevos modelos educativos que hagan que los chicos sean más participativos en su comunidad, o gracias a los cuales aprendamos a ser mejor pareja y a trabajar en equipo en nuestros trabajos. Sí hay posibilidad de lograr un cambio, y aunque no es fácil, al menos podemos intentarlo”.
Abr 4, 2016
por Marco Eduardo Murueta
Después de una serie de experiencias amorosas fracasadas, las mujeres suelen decir que “todos los hombres son iguales” y los hombres dicen lo recíproco, que “todas las mujeres son iguales”. Lo que no saben es que todas las personas con las que han entrado en relación tienden a ser parecidas porque las eligen parecidas debido a su perfil personal de acoplamiento.
Mediante una combinación única de aspectos genéticos-hormonales y culturales (crianza, educación, influencias sociales, tipo de actividades en las que se han visto involucradas) cada persona genera una personalidad integrada por un conjunto de actitudes, valores, creencias, costumbres, hábitos, habilidades, gustos, estilos. Una parte de esa personalidad tiene que ver con sus posibles afinidades y complementaciones con otras personas, rasgos de personalidad que tienden a ser estables y que le harán engranar más o menos adecuadamente con los rasgos complementarios de otras personas. Como si se tratara de una llave y la chapa correspondiente. Si la llave no es la correcta, la chapa no abre.
Cuando una relación se desgasta por diferentes motivos y se termina, lo más probable es que la siguiente relación sea con una persona muy parecida a la anterior, en la medida en que no se hayan modificado los rasgos de personalidad de su perfil de acoplamiento. Por lo tanto, la forma en que evolucionó la relación anterior puede ser muy parecida a la evolución de la nueva relación, hasta desesperarse por las reiteradas rupturas amorosas con todo el dolor y el desgaste que generalmente ocurre. Es posible que de manera espontánea las personas vayan aprendiendo y cambiando sin darse cuenta algunos de sus rasgos de personalidad y que después de muchos años el perfil de acoplamiento haya cambiado suficientemente y, con la mayor madurez, se logre una relación de pareja más exitosa y estable. Sin embargo, esto no está garantizado y puede no ocurrir en una gran cantidad de casos, lo que lleva a situaciones emocionales de depresión y desesperación entre quienes no logran esa intimidad necesaria.
La relación de pareja surge como atracción estética-narrativa: la imagen de la persona dentro de un contexto genera significados manifiestos, implícitos y fantasías en la otra parte, dependiendo de cómo esa imagen tiene integrados un conjunto de elementos significativos en la historia personal. Cierto color y forma del pelo, el color y textura de la piel, el tono de voz, la manera de mirar y hacer ademanes mientras habla, su sonrisa, su forma de vestir, lo que dice, la manera en que actúa, evocan en la otra persona sutiles evocaciones agradables y/o la sensación de compensar miedos, incertidumbres y rechazos.
El patrón estético (gustos y disgustos) surge de las experiencias agradables y desagradables vividas por cada persona, que además le han generado una manera de ser con la cual desarrolló una forma de acoplamiento en sus vínculos familiares durante la infancia. La hija de un padre alcohólico y despótico se habitúa a tolerar y ver como si fueran naturales algunos de sus desplantes; por ejemplo, ella se queda callada, espantada e inmóvil para protegerse de la furia del padre alcoholizado: ese rasgo de personalidad tolerante, sumisa, condescendiente y sobreprotector le acoplará con una persona con rasgos parecidos a los de su padre. Sin embargo, a veces es de tal grado el rechazo al padre alcohólico al que despreció esencialmente por ello, que uno de los criterios fundamentales para que alguien se le haga atractivo es que sea totalmente abstemio, rechazando inclusive a personas que consuman alcohol de manera moderada y que podrían tener otros elementos favorables para acoplarse más positivamente con ella.
Es lógico que la atracción hacia el padre del sexo opuesto en los heterosexuales se traduzca en la atracción hacia prospectos de pareja más o menos parecidos. Como sucede con la comida, en que el gusto por cierto tipo de sabores habituales desde la infancia determina las tendencias gastronómicas de los adultos, también los hábitos estético-amorosos infantiles influirán en su posterior elección de pareja. Es por ello que Freud consideró que en la elección de pareja había una especie de sublimación de las tendencias edípicas, que luego fueron ironizadas por Woody Allen (“Edipo Reprimido” en Historia de Nueva York).
En efecto la atracción para la formación de una pareja y su posterior duración y estabilidad dependerá de tres elementos que integran el perfil de acoplamiento de cada integrante:
- Afinidades
- Complementaciones
- Incompatibilidades
Entre más elementos afines y complementarios, y menos incompatibilidades, es obvio que la relación de pareja puede ser más duradera, profunda y estable; y viceversa: entre más débiles sean las afinidades y las complementaciones y más significativas sean las incompatibilidades la relación de pareja será más vulnerable, enfermarse y destruirse en un plazo más corto. Las afinidades identifican y propician la convivencia y el compartir puntos de vista; las complementaciones generan la necesidad y dependencia relativa de las características del otro; las incompatibilidades son los puntos de choque, en los que lo que una parte quiere la otra lo rechaza.
Afinidades e incompatibilidades
Entre mayor sea el número e intensidad de los elementos afines mejores serán las posibilidades comunicativas y de integración amorosa, mientras la pareja no excluya la relación amistosa y filial con personas menos afines. En reciprocidad, entre mayor sea el número y la intensidad de las incompatibilidades la comunicación se hará más difícil y la relación menos profunda. Lo interesante es la enumeración y calificación de afinidades e incompatibilidades en una pareja como dato fundamental de su prospectiva amorosa. Ejemplos de afinidades o incompatibilidades: tipos de actividades, valores, temas, vocaciones, expectativas, tipos de amistades, gustos gastronómicos, música, películas, lugares agradables y desagradables, etc.
Complementaciones
Las complementaciones tienen un papel fundamental en el engranaje de una relación de pareja. Aquellos rasgos que tienen una expresión elevada en una parte mientras que en la otra parte existe una pronunciación en el rasgo contrario, generando un movimiento cíclico entre ellos.
- Una relación de pareja será más sana en la medida en que sea más grande la cantidad y sean diversificadas las complementaciones moderadas (no extremas ni superficiales), de tal manera que pequeñas debilidades o carencias en la personalidad de una persona se complementen con las relativas fortalezas de la otra persona en esos aspectos, y esto se compense con otras fortalezas del primero en los que el segundo tiene debilidades.
- Las complementaciones extremas generan una sensación de dependencia recíproca enfermiza, sobre todo si los puntos de afinidad son pocos y los de incompatibilidad muchos; la relación se mantiene por esa mutua dependencia pero con grandes conflictos y desgaste emocional para ambos.
- La poca cantidad de complementaciones y/o complementaciones muy superficiales no producen el afianzamiento de la relación, aun cuando haya muchas afinidades y pocas incompatibilidades.
Ejemplos de complementaciones:
- Protector-protegido
- Callado-parlanchín
- Introvertido-extrovertido
- Sobrerresponsable-irresponsable
- Muy ordenado-desordenado
- Temerario-temeroso
En efecto, es interesante e importante analizar científica y profesionalmente el perfil de acoplamiento de cada persona y la manera en que está conformado su engranaje en la relación de pareja para pronosticar su posible evolución, así como para hacer modificaciones terapéuticas de aquellos rasgos de acoplamiento que estén propiciando relaciones enfermizas con su consecuente sufrimiento.
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Dic 15, 2006
Manuel Calviño Valdés-Fauly
Facultad de Psicología. Universidad de La Habana. Cuba
Los conceptos y nociones tradicionales con los que operamos en nuestra geometría psíquica están claramente delimitados. Pero, de alguna manera, su inscripción distancia nuestro discurso del discurso de nuestro usuario y por ende del sentido cotidiano de nuestras prácticas. Junto a esto las prácticas de la psicología, así como sus practicantes, han estado barrocamente “multicotomizados” por paradigmas de ruptura y diferenciación. A pesar de esto, existe una unidad. Nos llamamos psicólogos no casualmente, hacemos psicología. Argumentos existen. Pero la unidad real de una profesión se realiza en su intencionalidad social. La intención es la meta, es la utopía posible desde el accionar profesional insertado en una realidad social, económica, política. Una profesión es “profesión en si”, acudiendo a una analogía de la teorización marxista de las clases, mientras existe como conjunto más o menos articulado o relacional de personas que realizan prácticas similares, tienen percepciones y autopercepciones comunes en su perfil profesional y guardan relaciones análogas con su entorno. Solo cuando el gremio toma consciencia de su misión profesional y la asume deviene “profesión para si”, que no significa que es profesión para ella misma, sino profesión para realizar su rol social, aquello por lo que ella existe. La identidad de una profesión, su consciencia real de existencia, se fragua en una misión que se constituye como tal en una suerte de destino asumido con carácter inexorable. La suma de las voluntades intencionalmente dirigidas a un propósito. Así, como existe (existió) un suprasentido en las praxis de los que hicieron emerger la psicología como ciencia, así mismo, hay un suprasentido que sustenta la unidad real, la misión aglutinante de la psicología como praxis profesionales, y más particularmente en las praxis profesionales de la psicología en el campo de la clínica, la salud. Podemos (y debemos) construir una hipótesis, que al menos nos refuerce la energía positiva (tan necesaria en estos tiempos difíciles). Entonces ¿cuál es la misión de los profesionales “psi”? ¿cuál es la unidad de los psicólogos que andamos esparcidos por el mundo sembrando bienestar? Dinosaurios… a volar!!! Nuestra misión desde y para siempre es la felicidad.
Jun 20, 2006
Dra. Anameli Monroy
(Grupo Angeles de México)
Es importante reconocer los estadios psicológicos por los que pasa una pareja infértil, para poder comprenderlos y apoyarlos durante su tratamiento médico.
Sorpresa y Negación
Cuando la persona o la pareja se da cuenta de que no pueden lograr un embarazo o lo logran y lo pierden su reacción es de sorpresa y de choque emocional. Se preguntan ¿por qué yo? o ¿por qué a mí?
De ahí se pasa a la negación al pensar la posibilidad de que se trate de una etapa que pronto se superará. La pareja elude la realidad y no acepta que se les clasifique como infértil. Si va al médico y éste les habla de que es una pareja infértil, es probable que cambie de médico pues desea oír otra respuesta más grata.
La presión social se hace patente a través de preguntas de familiares y amigos, pues en nuestra sociedad se espera que las parejas recién casadas, más o menos empiecen pronto a procrear pues es una parte común en los temas femeninos. La sociedad no prepara ni está preparada psicológicamente para sobrellevar la infertilidad.
El considerar que la situación es transitoria ayuda a la pareja por lo pronto, a aferrarse a la esperanza de un embarazo cercano.
Agresión
Se puede decir que el paso del tiempo modifica el choque emocional y la dificultad de aceptar la realidad. Sin embargo estas situaciones se convierten en agresión hacia la pareja, sus familiares, el médico y hasta a la sociedad en general. Surgen sentimientos de recelo, de ser rechazados por las parejas que sí lograron tener hijos. La frustración, la agresión, la desesperación y la impotencia, aumentan cada día pues nada ni nadie parece poder ayudarles.
La agresión hacia otras parejas con hijos se hace visible al igual que la envidia hacia los hijos de ellas. Estos sentimientos se unen a otros de injusticia e inconformidad. Las relaciones sociales se convierten en problemáticas, las relaciones sexuales se vuelven obligatorias y pierden su encanto. Ello provoca aun mayor agresión entre la pareja.
Conductas autodestructivas
La pareja sufre profundamente, se siente infravalorada y receptora de algún castigo lo cual les crea culpa. Esto los lleva a conductas de autodestrucción al cuerpo que no puede engendrar o al cónyuge porque es un inútil. La agresión hacia sí mismos se convierte en un estado depresivo. La estima personal se desmorona y aparece un sentimiento de poca valía pues no cumplen con lo que la sociedad espera de ellos. Las interacciones sociales son desagradables, los amigos no proporcionan ningún placer entre la pareja hay un menor grado de unión y por tanto su comunicación se dificulta.
Aislamiento
Todos los sentimientos y conductas anteriores los van llevando al aislamiento, pues así evitan el sentirse cuestionados, rechazados, el confrontar a los que sí han podido tener hijos, así como ver a estos últimos o inclusive enterarse de un nuevo embarazo. En otras palabras evitan el sentirse miserables, de calidad diferente e inclusive inferior. La pareja sufre profundamente, se siente incomprendida y surge una polémica entre ellos al sentir que al otro no le importa o no comprende los sentimientos y la crisis emocional por la que atraviesa el cónyuge infértil. La pareja sufre en soledad, en silencio.
Culpa
Cuando la pareja se esfuerza en intentar el embarazo y no lo consigue, crece paulatinamente un sentimiento de culpa por no poder dar vida a otro ser humano (aproximadamente el 10% de las parejas sufren de infertilidad en Argentina, 1 de cada 7 en el Reino Unido) y esto le hace pensar en darle la oportunidad de que se una a alguien quien sí pueda hacerlo. La frágil situación de la pareja infértil se convierte en una situación intolerable.
Duelo
Finalmente, después de periodos de intensa esperanza y optimismo que se alternan con angustia, culpa y frustración, poco a poco van aceptando su incapacidad para concebir, al igual que cuando se pierde a un ser querido, la pareja pasa por un periodo de duelo y abandona la posibilidad de la concepción, aceptando la esterilidad como una limitación personal.
Aceptación y resolución
La aceptación de la esterilidad es el final de un largo sufrimiento que llega con profunda depresión ya que implica abandonar la lucha y resignarse. La relación sexual, al no ligarse a la reproducción toma otra dimensión nuevamente placentera, pues ya no es obligatoria.
En esta etapa se reestructura la vida emocional de la pareja, para aceptarse nuevamente como una pareja infértil, lo cual representa un fracaso personal y deberán enfrentarse ante la sociedad como tal, establecer la nueva autoestima y valía y encontrar nuevas metas u optar por otras opciones como la de permanecer sin hijos, la adopción, etc.. Asimismo, implica poner fin a un largo y doloroso conflicto y terminar con un estado de angustia y tensión constantes, reestructurar la vida marital y buscar la tranquilidad emocional. Cada pareja tiene sin duda variantes específicas y cada una encontrará una solución óptima si lo discuten abiertamente. Como en toda crisis las personas maduran emocionalmente para enfrentar la presión social y para resolver su conflictiva emocional. Lo que ha pasado matizará las percepciones y emociones futuras.
Referencias Bibliográficas
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