El desgaste silencioso que afecta nuestro desarrollo emocional. Exigirnos sin cuidarnos

El desgaste silencioso que afecta nuestro desarrollo emocional. Exigirnos sin cuidarnos

Mar 4, 2026

Dirce Rubí Hurtado

Maestra en Psicología Clínica y alumna de AMAPSI
psicologadircer@gmail.com

Des­de muy tem­prano apren­de­mos que esfor­zar­nos es valio­so, que cum­plir es nece­sa­rio y que exi­gir­nos es par­te de cre­cer. En muchos con­tex­tos fami­lia­res, esco­la­res y socia­les, la exi­gen­cia se pre­sen­ta como sinó­ni­mo de res­pon­sa­bi­li­dad, for­ta­le­za o madu­rez. Poco a poco, esta idea se inte­gra a nues­tra for­ma de vivir, al pun­to de que exi­gir­se y cum­plir en tiem­po y for­ma deja de ser una elec­ción y se con­vier­te en una mane­ra auto­má­ti­ca de rela­cio­nar­nos con noso­tros mis­mos.

El pro­ble­ma no es el esfuer­zo ni la dis­ci­pli­na en sí, sino cuan­do la exi­gen­cia se vuel­ve cons­tan­te, rígi­da y sin espa­cios de cui­da­do. Cuan­do solo sabe­mos avan­zar empu­ján­do­nos, sin escu­char­nos, el desa­rro­llo emo­cio­nal comien­za a cons­truir­se des­de el des­gas­te y no des­de el equi­li­brio.

Hacer una pau­sa, inclu­so bre­ve, sue­le gene­rar cul­pa. Dete­ner­nos cin­co minu­tos, sen­tar­nos sin “pro­du­cir” o sim­ple­men­te tomar un res­pi­ro pue­de vivir­se como flo­je­ra, debi­li­dad o pér­di­da de tiem­po. Esta cul­pa no apa­re­ce por casua­li­dad: es el resul­ta­do de una exi­gen­cia inter­na­li­za­da que nos dice que siem­pre debe­ría­mos estar hacien­do más.

Sin embar­go, des­de un pun­to de vis­ta emo­cio­nal y físi­co, la pau­sa no es un lujo, sino una nece­si­dad bási­ca. El cuer­po y la men­te requie­ren momen­tos de des­can­so para regu­lar­se, pro­ce­sar y recu­pe­rar­se. Cuan­do no nos per­mi­ti­mos pau­sar, el can­san­cio se acu­mu­la y el des­gas­te se vuel­ve silen­cio­so, pero cons­tan­te.

Con el paso del tiem­po, esta exi­gen­cia sos­te­ni­da va for­man­do una voz inter­na dura, crí­ti­ca y poco com­pa­si­va. Es la voz que mini­mi­za los logros, que insis­te en que “no es sufi­cien­te” o que siem­pre hay algo más “impor­tan­te” que hacer antes de poder des­can­sar o sen­tir­se en paz. Esta voz sue­le igno­rar todo lo que hemos sos­te­ni­do emo­cio­nal­men­te a lo lar­go de la vida: res­pon­sa­bi­li­da­des, deci­sio­nes, cui­da­dos y esfuer­zos que no siem­pre son visi­bles, gene­ran­do una sen­sa­ción per­sis­ten­te de insa­tis­fac­ción per­so­nal.

El desa­rro­llo emo­cio­nal no se limi­ta a cre­cer, avan­zar o lograr metas. Tam­bién impli­ca apren­der a cui­dar­se, a reco­no­cer­se y a res­pe­tar las pro­pias nece­si­da­des emo­cio­na­les y físi­cas. Cre­cer sin cui­da­do pue­de lle­var a resul­ta­dos visi­bles, pero a un alto cos­to interno. Emo­ción y cuer­po fun­cio­nan como un sis­te­ma inte­gra­do; cuan­do igno­ra­mos seña­les de can­san­cio, ten­sión o males­tar, el cuer­po ter­mi­na expre­san­do lo que la men­te no ha podi­do escu­char.

En muchas eta­pas de la vida se ins­ta­la la idea de que, al alcan­zar cier­tos logros o esta­bi­li­dad mate­rial, la satis­fac­ción lle­ga­rá por sí sola. Sin embar­go, cuan­do la exi­gen­cia inter­na no se revi­sa, los logros pue­den con­ver­tir­se en nue­vas fuen­tes de pre­sión.

Tener más no siem­pre se tra­du­ce en estar mejor. En oca­sio­nes, la bús­que­da cons­tan­te de resul­ta­dos incre­men­ta la insa­tis­fac­ción y refuer­za la auto­exi­gen­cia, dejan­do poco espa­cio para dis­fru­tar lo alcan­za­do y reco­no­cer el pro­pio valor.

El auto­cui­da­do no es un pre­mio ni algo que se con­ce­de solo des­pués de cum­plir con todo. Tam­po­co es un acto egoís­ta. Es una res­pon­sa­bi­li­dad per­so­nal que impli­ca reco­no­cer nues­tras nece­si­da­des emo­cio­na­les y físi­cas y aten­der­las de mane­ra cons­cien­te. Nadie más pue­de hacer­lo por noso­tros. Asu­mir esta res­pon­sa­bi­li­dad es revi­sar cómo nos exi­gi­mos, qué tan­to nos escu­cha­mos y si esta­mos dis­pues­tos a incluir­nos en la lis­ta de prio­ri­da­des de nues­tra pro­pia vida.

Cui­dar­se no sig­ni­fi­ca úni­ca­men­te dete­ner el cuer­po. Muchas per­so­nas hacen una pau­sa físi­ca mien­tras la men­te sigue atra­pa­da en pen­dien­tes, preo­cu­pa­cio­nes o exi­gen­cias futu­ras. El cui­da­do real impli­ca estar pre­sen­tes y per­mi­tir­nos dis­fru­tar la pau­sa sin cas­ti­gar­nos men­tal­men­te. Tomar un café con­ti­go, salir a cami­nar, con­vi­vir con otras per­so­nas, o sim­ple­men­te guar­dar silen­cio pue­den con­ver­tir­se en espa­cios de cone­xión y apa­pa­chos cuan­do se viven sin cul­pa y con aten­ción ple­na.

La cohe­ren­cia per­so­nal se cons­tru­ye cuan­do la for­ma en que nos exi­gi­mos es com­pa­ti­ble con lo que nece­si­ta­mos emo­cio­nal y físi­ca­men­te. La mane­ra en que nos habla­mos, el tono de nues­tra voz inter­na y cómo nos tra­ta­mos influ­yen direc­ta­men­te en nues­tro bien­es­tar. Una exi­gen­cia cons­cien­te acom­pa­ña, orien­ta y cui­da. El auto­cui­da­do per­mi­te avan­zar con mayor ecua­ni­mi­dad, poco a poco, sin caer en una auto­exi­gen­cia que ter­mi­na for­zan­do más de lo que sos­tie­ne.

¿La for­ma en que hoy nos exi­gi­mos nos está ayu­dan­do a cre­cer… o nos está des­gas­tan­do silen­cio­sa­men­te?

Hablemos de competencias parentales — Psic. María Fernanda Nava Zamora

Feb 25, 2026

Esta con­fe­ren­cia abor­dó el tema de las com­pe­ten­cias paren­ta­les, pre­sen­ta­da por la psi­có­lo­ga María Fer­nan­da Nava Zamo­ra como par­te de la escue­la para padres de Amap­si. La ponen­te expli­có que las com­pe­ten­cias paren­ta­les son el con­jun­to de cono­ci­mien­tos, capa­ci­da­des, dis­po­si­cio­nes y habi­li­da­des que tie­nen los padres, madres o adul­tos res­pon­sa­bles para ejer­cer la crian­za con el fin de cui­dar, edu­car y for­mar a niños, niñas y ado­les­cen­tes.

Conceptos clave

  • Las com­pe­ten­cias paren­ta­les se divi­den en: vin­cu­la­res (ape­go), pro­tec­to­ras (cui­da­do), for­ma­ti­vas (edu­ca­ción) y refle­xi­vas (auto­eva­lua­ción)
  • Exis­ten dos tipos de paren­ta­li­dad: bio­ló­gi­ca y social, sien­do esta últi­ma la que se desa­rro­lla con el tiem­po
  • Las com­pe­ten­cias paren­ta­les no son inna­tas, sino que se apren­den, desa­rro­llan y prac­ti­can
  • Estas com­pe­ten­cias evo­lu­cio­nan según la eta­pa de desa­rro­llo del niño o ado­les­cen­te

Preguntas importantes

  • ¿Cómo pue­den los abue­los que son cui­da­do­res desa­rro­llar com­pe­ten­cias paren­ta­les efec­ti­vas?
  • ¿Cómo mane­jar las dife­ren­cias entre los esti­los de crian­za de padres y abue­los?
  • ¿Cómo adap­tar las com­pe­ten­cias paren­ta­les a las dife­ren­tes eda­des de los hijos?
  • ¿Cómo equi­li­brar el uso de la tec­no­lo­gía con una comu­ni­ca­ción fami­liar efec­ti­va?

Competencias parentales y su importancia

Las com­pe­ten­cias paren­ta­les son el con­jun­to de cono­ci­mien­tos, capa­ci­da­des y habi­li­da­des que per­mi­ten a los padres, madres o cui­da­do­res ejer­cer ade­cua­da­men­te su rol en la crian­za. La psi­có­lo­ga María Fer­nan­da expli­có que estas com­pe­ten­cias no vie­nen auto­má­ti­ca­men­te con la pro­crea­ción de un hijo (paren­ta­li­dad bio­ló­gi­ca), sino que se desa­rro­llan con el tiem­po (paren­ta­li­dad social).

Un aspec­to fun­da­men­tal es que estas com­pe­ten­cias no son está­ti­cas, sino que evo­lu­cio­nan según la eta­pa de desa­rro­llo del niño. No es lo mis­mo criar a un bebé que a un ado­les­cen­te, por lo que los padres deben adap­tar­se cons­tan­te­men­te. Ade­más, muchas de estas com­pe­ten­cias se basan en mode­los apren­di­dos duran­te nues­tra pro­pia infan­cia, aun­que siem­pre exis­te la posi­bi­li­dad de modi­fi­car­los y mejo­rar­los.

Las com­pe­ten­cias paren­ta­les se divi­den en cua­tro cate­go­rías prin­ci­pa­les:

  1. Com­pe­ten­cias vin­cu­la­res: Rela­cio­na­das con el ape­go y el desa­rro­llo socio­emo­cio­nal. Inclu­yen la capa­ci­dad de mos­trar afec­to, vali­dar emo­cio­nes, escu­char acti­va­men­te y sin­to­ni­zar emo­cio­nal­men­te con los hijos.
  2. Com­pe­ten­cias for­ma­ti­vas: Diri­gi­das a favo­re­cer el desa­rro­llo, apren­di­za­je y socia­li­za­ción. Inclu­yen esta­ble­cer ruti­nas, hora­rios, reglas cla­ras y expli­car el por­qué de las nor­mas.
  3. Com­pe­ten­cias pro­tec­to­ras: Enfo­ca­das en el cui­da­do físi­co y emo­cio­nal. Abar­can des­de la ali­men­ta­ción y salud físi­ca has­ta la pro­tec­ción emo­cio­nal y la edu­ca­ción sexual.
  4. Com­pe­ten­cias refle­xi­vas: Impli­can la capa­ci­dad de los padres para auto­eva­luar­se, moni­to­rear su desem­pe­ño y refle­xio­nar sobre su rol paren­tal.

Desarrollo de competencias parentales

Las com­pe­ten­cias paren­ta­les pue­den fomen­tar­se de diver­sas mane­ras. La ponen­te des­ta­có la impor­tan­cia de las mues­tras de afec­to, los diá­lo­gos for­ma­ti­vos, la orga­ni­za­ción de momen­tos exclu­si­vos para com­par­tir en fami­lia y la refle­xión sobre cómo las accio­nes y emo­cio­nes de los padres impac­tan en el desa­rro­llo de los hijos.

Un pun­to impor­tan­te es la comu­ni­ca­ción efec­ti­va. María Fer­nan­da men­cio­nó la nece­si­dad de escu­char real­men­te a los hijos, no solo físi­ca­men­te sino “con los ojos”, pres­tan­do total aten­ción. Esto impli­ca dejar de lado dis­trac­cio­nes como los telé­fo­nos celu­la­res duran­te estos momen­tos de cone­xión.

Tam­bién se abor­dó la impor­tan­cia de vali­dar las emo­cio­nes de los niños. En lugar de decir­les “no llo­res” o “no te eno­jes”, es más efec­ti­vo ayu­dar­les a regu­lar sus emo­cio­nes, reco­no­cien­do que todas las emo­cio­nes son váli­das, aun­que deba­mos con­tro­lar las accio­nes deri­va­das de ellas.

La ponen­te enfa­ti­zó que las com­pe­ten­cias paren­ta­les tie­nen un impac­to direc­to en el desa­rro­llo pre­sen­te y futu­ro de los hijos. Lo que apren­dan en su infan­cia y ado­les­cen­cia les ser­vi­rá para toda la vida, influ­yen­do en su capa­ci­dad para comu­ni­car­se, resol­ver con­flic­tos y desa­rro­llar resi­lien­cia.

Conclusiones y reflexiones finales

La psi­có­lo­ga María Fer­nan­da con­clu­yó des­ta­can­do que las com­pe­ten­cias paren­ta­les siem­pre pue­den apren­der­se y desa­rro­llar­se. Gra­cias a la plas­ti­ci­dad cere­bral, todos tene­mos la capa­ci­dad de adap­tar­nos, cam­biar y mejo­rar nues­tras habi­li­da­des como padres.

Es impor­tan­te que los padres refle­xio­nen cons­tan­te­men­te sobre su rol, eva­luan­do qué aspec­tos de su crian­za fun­cio­nan y cuá­les podrían mejo­rar. No se tra­ta de ser per­fec­tos, sino de estar dis­pues­tos a apren­der y adap­tar­se a las nece­si­da­des cam­bian­tes de los hijos en cada eta­pa de su desa­rro­llo.

La ponen­te tam­bién des­ta­có la impor­tan­cia de la comu­ni­ca­ción fami­liar y el esta­ble­ci­mien­to de reglas cla­ras y con­sis­ten­tes, espe­cial­men­te cuan­do hay varios adul­tos invo­lu­cra­dos en la crian­za (como padres y abue­los).

Final­men­te, se enfa­ti­zó que el obje­ti­vo de desa­rro­llar com­pe­ten­cias paren­ta­les es garan­ti­zar el bien­es­tar físi­co y emo­cio­nal de los niños, niñas y ado­les­cen­tes, pre­pa­rán­do­los para ser adul­tos salu­da­bles, resi­lien­tes y capa­ces de esta­ble­cer rela­cio­nes posi­ti­vas.

Presentación del diplomado en problemas del lenguaje y el habla

Presentación del diplomado en problemas del lenguaje y el habla

Feb 23, 2026

AMAPSI invi­ta a la Pre­sen­ta­ción del Diplo­ma­do en Pro­ble­mas del Len­gua­je y el Habla MARTES 24 DE FEBRERO A LAS 6:30 PM.

Cono­ce nues­tro pro­gra­ma aca­dé­mi­co orien­ta­do a brin­dar herra­mien­tas teó­ri­cas y prác­ti­cas para la eva­lua­ción e inter­ven­ción en difi­cul­ta­des del len­gua­je y el habla.

Duran­te esta sesión infor­ma­ti­va com­par­ti­re­mos el enfo­que del diplo­ma­do, con­te­ni­dos, moda­li­dad y pro­ce­so de ins­crip­ción.

ÉSTE ES EL ENLACE: https://us02web.zoom.us/j/4674159978

Presentación del Diplomado en Psicología y Psicoterapia Infantil

Presentación del Diplomado en Psicología y Psicoterapia Infantil

Feb 23, 2026

MARTES 24 DE FEBRERO 4:30 PM.

Cono­ce nues­tro pro­gra­ma aca­dé­mi­co pen­sa­do para brin­dar herra­mien­tas espe­cia­li­za­das en eva­lua­ción, diag­nós­ti­co e inter­ven­ción tera­péu­ti­ca con niñas y niños.

Duran­te la sesión infor­ma­ti­va te com­par­ti­re­mos el enfo­que del diplo­ma­do, con­te­ni­dos, moda­li­dad y pro­ce­so de ins­crip­ción.

ÉSTE ES EL ENLACE: https://us02web.zoom.us/j/4674159978

Presentación diplomado psicología y psicoterapia para adolescentes

Feb 23, 2026

Pre­sen­ta­ción del Diplo­ma­do en Psi­co­lo­gía y Psi­co­te­ra­pia para Ado­les­cen­tes ofre­ci­do por Amap­si. La maes­tra Jocelyn Reyes Fon­se­ca, titu­lar del diplo­ma­do, expli­có deta­lla­da­men­te el con­te­ni­do, enfo­que y estruc­tu­ra del pro­gra­ma, des­ta­can­do la impor­tan­cia de la for­ma­ción espe­cia­li­za­da para tra­ba­jar con ado­les­cen­tes en el con­tex­to actual.

Conceptos clave

  • Enfo­que bio­psi­co­so­cial para enten­der y tra­tar a los ado­les­cen­tes
  • Diá­lo­go entre dife­ren­tes corrien­tes psi­co­ló­gi­cas (teo­ría de la pra­xis, cog­ni­ti­vo-con­duc­tual, psi­co­aná­li­sis con­tem­po­rá­neo)
  • Impor­tan­cia de com­pren­der los fac­to­res de ries­go y pro­tec­ción en la ado­les­cen­cia
  • Nece­si­dad de herra­mien­tas espe­cí­fi­cas para tra­ba­jar con ado­les­cen­tes, dife­ren­tes a las uti­li­za­das con niños o adul­tos

Preguntas importantes planteadas

  • ¿Cómo mane­jar casos refe­ri­dos por escue­las cuan­do el ado­les­cen­te no quie­re asis­tir a tera­pia?
  • ¿Exis­te super­vi­sión de casos duran­te el diplo­ma­do?
  • ¿Cómo abor­dar situa­cio­nes deli­ca­das como con­su­mo de sus­tan­cias?
  • ¿Cómo tra­ba­jar simul­tá­nea­men­te con la ins­ti­tu­ción edu­ca­ti­va y los padres?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

  • El diplo­ma­do cons­ta de 6 módu­los que abor­dan des­de la psi­co­so­cio­lo­gía de la ado­les­cen­cia has­ta psi­co­pa­to­lo­gías y psi­co­te­ra­pia espe­cí­fi­ca.
  • Se enfo­ca en desa­rro­llar habi­li­da­des para iden­ti­fi­car fac­to­res de ries­go, ana­li­zar con­tex­tos socia­les y fami­lia­res, y apli­car téc­ni­cas tera­péu­ti­cas ade­cua­das.
  • Pro­por­cio­na herra­mien­tas para tra­ba­jar con ado­les­cen­tes con­si­de­ran­do sus nece­si­da­des espe­cí­fi­cas y el con­tex­to actual.
  • Inclu­ye super­vi­sión de casos y aná­li­sis de situa­cio­nes prác­ti­cas para desa­rro­llar com­pe­ten­cias pro­fe­sio­na­les.
  • Abor­da temas con­tem­po­rá­neos como iden­ti­dad sexual, uso de tec­no­lo­gía, tri­bus urba­nas y pro­ble­mas edu­ca­ti­vos.

Tema 1: Fundamentos y enfoque del diplomado

El diplo­ma­do sur­ge como res­pues­ta a la nece­si­dad de for­ma­ción espe­cia­li­za­da para tra­ba­jar con ado­les­cen­tes, una eta­pa fre­cuen­te­men­te des­cui­da­da en la for­ma­ción pro­fe­sio­nal que sue­le cen­trar­se más en niños o adul­tos. La maes­tra Jocelyn expli­có que el pro­gra­ma se desa­rro­lló hace apro­xi­ma­da­men­te dos años, moti­va­do por esta­dís­ti­cas preo­cu­pan­tes sobre salud men­tal en ado­les­cen­tes, inclu­yen­do incre­men­tos en depre­sión, ansie­dad, idea­ción sui­ci­da y com­por­ta­mien­tos des­truc­ti­vos.

El enfo­que bio­psi­co­so­cial cons­ti­tu­ye la base teó­ri­ca del diplo­ma­do, con­si­de­ran­do fac­to­res bio­ló­gi­cos (desa­rro­llo cere­bral, cam­bios hor­mo­na­les), psi­co­ló­gi­cos (iden­ti­dad, emo­cio­nes) y socia­les (fami­lia, escue­la, amis­ta­des). A dife­ren­cia de otros pro­gra­mas, no se limi­ta a una sola corrien­te psi­co­ló­gi­ca, sino que pro­mue­ve un diá­lo­go entre dife­ren­tes enfo­ques teó­ri­cos para abor­dar de mane­ra inte­gral las nece­si­da­des de los ado­les­cen­tes.

Tema 2: Estructura y contenido del diplomado

El diplo­ma­do está orga­ni­za­do en seis módu­los que abar­can dife­ren­tes aspec­tos del tra­ba­jo con ado­les­cen­tes. El pri­mer módu­lo abor­da la psi­co­so­cio­lo­gía de la ado­les­cen­cia en el siglo XXI, ana­li­zan­do fenó­me­nos con­tem­po­rá­neos como tri­bus urba­nas, redes socia­les y su impac­to en la for­ma­ción de iden­ti­dad. El segun­do módu­lo pro­fun­di­za en teo­rías sobre la ado­les­cen­cia, inclu­yen­do la teo­ría de la pra­xis y el psi­co­aná­li­sis con­tem­po­rá­neo con auto­res como Joseph Novel Freud.

El ter­cer módu­lo se cen­tra en afec­tos y víncu­los, explo­ran­do teo­rías del ape­go y su influen­cia en las rela­cio­nes fami­lia­res y socia­les del ado­les­cen­te. El cuar­to módu­lo abor­da temas de inti­mi­dad, noviaz­go y sexua­li­dad, inclu­yen­do iden­ti­dad sexual y géne­ro. El quin­to módu­lo ana­li­za pro­ble­mas y alter­na­ti­vas en la edu­ca­ción, como fra­ca­so esco­lar y ade­cua­cio­nes curri­cu­la­res. Final­men­te, el sex­to módu­lo se enfo­ca en psi­co­pa­to­lo­gías y psi­co­te­ra­pia espe­cí­fi­ca para ado­les­cen­tes.

Tema 3: Metodología y aplicación práctica

La meto­do­lo­gía del diplo­ma­do com­bi­na bases teó­ri­cas con apli­ca­ción prác­ti­ca a tra­vés de casos clí­ni­cos, aná­li­sis de pelí­cu­las y series, y dis­cu­sio­nes en foros. Se enfa­ti­za la impor­tan­cia de desa­rro­llar habi­li­da­des espe­cí­fi­cas para conec­tar con los ado­les­cen­tes, como ser un “tra­duc­tor” entre ellos y sus padres, y poder adap­tar­se a su mun­do para faci­li­tar el pro­ce­so tera­péu­ti­co.

La maes­tra Jocelyn com­par­tió ejem­plos de su prác­ti­ca clí­ni­ca, como el caso de una ado­les­cen­te con pro­ble­mas de rela­cio­nes socia­les en la escue­la y otra con gas­tri­tis ulce­ro­sa rela­cio­na­da con ansie­dad, demos­tran­do cómo apli­car dife­ren­tes téc­ni­cas según las nece­si­da­des espe­cí­fi­cas de cada ado­les­cen­te. Tam­bién des­ta­có la impor­tan­cia de la psi­co­edu­ca­ción tan­to para los ado­les­cen­tes como para sus padres y entor­nos esco­la­res.

El per­fil de los par­ti­ci­pan­tes en edi­cio­nes ante­rio­res ha sido diver­so, inclu­yen­do pro­fe­so­res de secun­da­ria, pro­fe­sio­na­les que tra­ba­jan en la SEP dise­ñan­do pro­gra­mas, per­so­nas en el ámbi­to de impar­ti­ción de jus­ti­cia para ado­les­cen­tes, y psi­có­lo­gos que bus­can ampliar sus herra­mien­tas para tra­ba­jar con esta pobla­ción.