Crecer con confianza — Psic. Elsa Mariela Nieto Fernández

Oct 16, 2026

Resumen general

Esta char­la, diri­gi­da a padres de fami­lia y públi­co en gene­ral, abor­dó el tema de la auto­es­ti­ma en niños y jóve­nes, con énfa­sis en cómo se cons­tru­ye des­de la infan­cia y qué pue­den hacer los padres para fomen­tar­la. La psi­có­lo­ga Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez, espe­cia­lis­ta en psi­co­lo­gía clí­ni­ca y psi­co­te­ra­peu­ta, pre­sen­tó los fun­da­men­tos de la auto­es­ti­ma, su rela­ción con la auto­ima­gen, el diá­lo­go interno, la escu­cha del cuer­po y la inde­pen­den­cia finan­cie­ra, ofre­cien­do refle­xio­nes y herra­mien­tas prác­ti­cas tan­to para adul­tos como para el acom­pa­ña­mien­to de sus hijos.

Conceptos clave

• Auto­ima­gen: La for­ma en que cada per­so­na se per­ci­be a sí mis­ma, influen­cia­da por los men­sa­jes reci­bi­dos de cui­da­do­res y el entorno social.
• Diá­lo­go interno: La voz inter­na con la que nos habla­mos cons­tan­te­men­te y que impac­ta direc­ta­men­te en nues­tra segu­ri­dad y bien­es­tar emo­cio­nal.
• Auto­com­pa­sión: Prác­ti­ca de reco­no­cer y vali­dar las pro­pias emo­cio­nes con ama­bi­li­dad, sin juz­gar­se.
• Inter­ocep­ción: Capa­ci­dad de escu­char y aten­der las seña­les del pro­pio cuer­po.
• Neu­ro­plas­ti­ci­dad: Posi­bi­li­dad del cere­bro de cam­biar y sanar, lo que per­mi­te resig­ni­fi­car narra­ti­vas dolo­ro­sas.
• Tera­pia narra­ti­va: Enfo­que tera­péu­ti­co que tra­ba­ja en cam­biar la his­to­ria que el pacien­te se cuen­ta sobre sí mis­mo para resig­ni­fi­car expe­rien­cias dolo­ro­sas.
• Liber­tad y res­pon­sa­bi­li­dad: La auto­no­mía para ele­gir cómo mirar­se a uno mis­mo impli­ca tam­bién asu­mir la res­pon­sa­bi­li­dad de las pro­pias deci­sio­nes.

Preguntas importantes planteadas

• ¿Con los ojos de quién me miro?
• ¿Estoy desa­rro­llan­do la vida que quie­ro, o estoy cum­plien­do las expec­ta­ti­vas de otros?
• ¿Cuál es la narra­ti­va que me estoy con­tan­do sobre quién soy?
• ¿Cómo pue­do acep­tar y amar mi cuer­po?
• ¿En qué momen­to estoy ense­ñán­do­le a mi hijo que me nece­si­ta para con­ti­nuar su vida?

Puntos clave y objetivos de aprendizaje

• La auto­es­ti­ma no exis­te sin la acep­ta­ción de la auto­ima­gen pro­pia.
• La iden­ti­dad se cons­tru­ye social­men­te, influen­cia­da por cui­da­do­res, fami­lia y entorno, pero no es está­ti­ca ni defi­ni­ti­va.
• Las pala­bras que se les dicen a los hijos en la infan­cia tie­nen un peso sig­ni­fi­ca­ti­vo en la cons­truc­ción de su iden­ti­dad y auto­es­ti­ma.
• El diá­lo­go interno impac­ta direc­ta­men­te en la segu­ri­dad per­so­nal y en la capa­ci­dad de afron­tar situa­cio­nes difí­ci­les.
• La auto­com­pa­sión y la escu­cha del cuer­po son herra­mien­tas fun­da­men­ta­les para el bien­es­tar emo­cio­nal.
• Los padres son mode­los de con­duc­ta emo­cio­nal para sus hijos; lo que los hijos obser­van en sus padres, lo imi­tan.
• Fomen­tar la inde­pen­den­cia finan­cie­ra des­de tem­pra­na edad con­tri­bu­ye al desa­rro­llo de la auto­es­ti­ma y la res­pon­sa­bi­li­dad.
• Es posi­ble resig­ni­fi­car narra­ti­vas dolo­ro­sas del pasa­do gra­cias a la neu­ro­plas­ti­ci­dad y el tra­ba­jo tera­péu­ti­co.

Tema 1: La autoimagen y la construcción de la identidad

La auto­ima­gen es la for­ma en que cada per­so­na se per­ci­be a sí mis­ma, tan­to físi­ca como emo­cio­nal­men­te. Según Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez, no pue­de exis­tir auto­es­ti­ma sin una acep­ta­ción genui­na de la auto­ima­gen. Esta ima­gen se cons­tru­ye des­de la infan­cia a par­tir de los men­sa­jes reci­bi­dos de los cui­da­do­res pri­ma­rios —padres, abue­los, tíos— y del entorno social, tal como lo plan­tea la cons­truc­ción social des­cri­ta por Vigotsky.

Un aspec­to cen­tral es que las pala­bras que se le dicen a un niño en un momen­to espe­cí­fi­co pue­den con­ver­tir­se en eti­que­tas que él asu­me como par­te de su iden­ti­dad per­ma­nen­te. Por ejem­plo, decir­le a un niño que es “muy bueno corrien­do” pue­de gene­rar la expec­ta­ti­va de que siem­pre debe ganar, lo que deri­va en pre­sión, frus­tra­ción y sufri­mien­to cuan­do no lo logra. Por ello, es fun­da­men­tal comu­ni­car a los hijos que están en cons­tan­te cre­ci­mien­to y que sus habi­li­da­des pue­den evo­lu­cio­nar con el tiem­po.

Asi­mis­mo, se des­ta­có que cada per­so­na cons­tru­ye una narra­ti­va dife­ren­te de los mis­mos even­tos, debi­do a la memo­ria emo­cio­nal y selec­ti­va. Esto expli­ca por qué dos her­ma­nos cria­dos en el mis­mo hogar pue­den tener recuer­dos y per­cep­cio­nes muy dis­tin­tas de sus padres. Esta narra­ti­va per­so­nal, con­for­ma­da por expe­rien­cias de logros, rela­cio­nes fami­lia­res y vida social, es la que defi­ne la iden­ti­dad de cada indi­vi­duo.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta: ¿Qué pasa cuan­do le deci­mos a un hijo que es muy bueno en algo y lue­go no lo logra?

Res­pues­ta: El niño pue­de sen­tir que defrau­da a sus padres y desa­rro­llar una pre­sión inter­na por cum­plir esa expec­ta­ti­va. Es impor­tan­te comu­ni­car­les que las habi­li­da­des se desa­rro­llan en momen­tos espe­cí­fi­cos y que no ganar no defi­ne quié­nes son.

Tema 2: El diálogo interno y la autocompasión

El diá­lo­go interno es la voz con la que cada per­so­na se habla a sí mis­ma de mane­ra cons­tan­te. Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez seña­ló que muchas per­so­nas no son cons­cien­tes de este diá­lo­go, y que fre­cuen­te­men­te es nega­ti­vo, espe­cial­men­te ante erro­res o fra­ca­sos. Este diá­lo­go impac­ta direc­ta­men­te en la segu­ri­dad per­so­nal y en la capa­ci­dad de regu­la­ción emo­cio­nal.

Para trans­for­mar este diá­lo­go, se pro­pu­so la prác­ti­ca de la auto­com­pa­sión, que impli­ca:

1. Reco­no­cer y nom­brar la emo­ción que se está sin­tien­do.
2. Recor­dar que el sufri­mien­to es par­te de la expe­rien­cia huma­na com­par­ti­da.
3. Diri­gir­se a uno mis­mo con pala­bras ama­bles y recon­for­tan­tes, como “estoy a sal­vo” o “me es difí­cil”.
4. Acom­pa­ñar­se a uno mis­mo sin juz­gar lo que se sien­te.

Se enfa­ti­zó que la ten­den­cia a enfo­car­se en los demás y juz­gar a otros muchas veces res­pon­de a la inco­mo­di­dad de mirar­se a uno mis­mo y hacer­se res­pon­sa­ble de lo pro­pio. Prac­ti­car el auto­cui­da­do emo­cio­nal genuino —no el que se mues­tra en redes socia­les— es esen­cial para el bien­es­tar per­so­nal y para ser un mode­lo salu­da­ble para los hijos.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta (de los par­ti­ci­pan­tes en el chat): ¿Qué es el diá­lo­go interno?

Res­pues­ta de Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez: Es esa voz inter­na con la que nos habla­mos cons­tan­te­men­te. Impac­ta en cómo afron­ta­mos las situa­cio­nes del día a día y en nues­tra segu­ri­dad per­so­nal. Es impor­tan­te modi­fi­car­lo hacia un diá­lo­go más amo­ro­so y ama­ble.

Tema 3: La escucha del cuerpo y la autoimagen física

La inter­ocep­ción, o capa­ci­dad de escu­char al pro­pio cuer­po, es un pilar fun­da­men­tal de la auto­es­ti­ma. Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez expli­có que muchas per­so­nas igno­ran las seña­les físi­cas de males­tar —dolo­res, ten­sio­nes, fati­ga— has­ta que se con­vier­ten en pro­ble­mas de salud mayo­res. Apren­der a hacer pau­sas duran­te el día para aten­der las nece­si­da­des del cuer­po es una for­ma con­cre­ta de que­rer­se a uno mis­mo.

Se reco­men­dó la prác­ti­ca de la medi­ta­ción bre­ve —cin­co minu­tos dia­rios— como herra­mien­ta para desa­rro­llar esta escu­cha inter­na. No se tra­ta de vaciar la men­te, sino de pres­tar aten­ción a la res­pi­ra­ción y dejar pasar los pen­sa­mien­tos sin engan­char­se en ellos.

Res­pec­to a la ima­gen cor­po­ral, se seña­ló que los jui­cios sobre el cuer­po están fuer­te­men­te con­di­cio­na­dos por la cul­tu­ra y la épo­ca his­tó­ri­ca. Antes de emi­tir jui­cios sobre el cuer­po de los hijos —espe­cial­men­te en temas de peso o apa­rien­cia— es más ade­cua­do acom­pa­ñar­los a revi­sar su esta­do de salud con espe­cia­lis­tas y ense­ñar­les a cui­dar­se como un acto de amor, no de cas­ti­go. La acep­ta­ción del pro­pio cuer­po es el pun­to de par­ti­da del amor pro­pio y del amor al pró­ji­mo.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta (de Mar, par­ti­ci­pan­te en el chat): ¿Cómo se pue­de acep­tar el cuer­po?

Res­pues­ta de Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez: Es impor­tan­te apren­der a escu­char­lo, cono­cer­lo y aten­der­lo cuan­do expre­sa dolor o inco­mo­di­dad. La narra­ti­va que nos con­ta­mos sobre noso­tros mis­mos muchas veces impi­de acep­tar el cuer­po. Un pro­ce­so tera­péu­ti­co pue­de ayu­dar a tra­ba­jar­lo de mane­ra más inte­gral.

Tema 4: La autoestima, la libertad y la independencia

La auto­es­ti­ma fue defi­ni­da como una acu­mu­la­ción de reco­no­ci­mien­tos inter­nos de los pro­pios logros, cua­li­da­des y habi­li­da­des, por peque­ños que sean. Reco­no­cer­se a uno mis­mo no es egoís­mo, sino la base de la segu­ri­dad con la que una per­so­na se des­en­vuel­ve en el mun­do —en la bús­que­da de pare­ja, empleo o rela­cio­nes socia­les.

Se des­ta­có que la liber­tad de ser uno mis­mo sur­ge cuan­do se asu­me la res­pon­sa­bi­li­dad que corres­pon­de. En este sen­ti­do, es fun­da­men­tal que los padres fomen­ten en sus hijos la auto­no­mía y la inde­pen­den­cia des­de tem­pra­na edad, inclu­yen­do la inde­pen­den­cia finan­cie­ra. Ense­ñar a los hijos a aho­rrar, a pro­po­ner­se metas eco­nó­mi­cas peque­ñas y a valo­rar el esfuer­zo de ganar­se la vida con­tri­bu­ye direc­ta­men­te al desa­rro­llo de su auto­es­ti­ma y res­pon­sa­bi­li­dad.

Se advir­tió sobre el ries­go de la sobre­pro­tec­ción: resol­ver todo por los hijos impi­de que desa­rro­llen la capa­ci­dad de hacer­se res­pon­sa­bles de su pro­pia vida. Un hijo que lle­ga a la adul­tez sin poder eman­ci­par­se eco­nó­mi­ca­men­te difí­cil­men­te podrá cons­truir una auto­es­ti­ma sóli­da.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta implí­ci­ta: ¿Cómo se rela­cio­na la inde­pen­den­cia finan­cie­ra con la auto­es­ti­ma?

Res­pues­ta de Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez: No se pue­de hablar de res­pon­sa­bi­li­dad y amor pro­pio si una per­so­na depen­de com­ple­ta­men­te de otros para sub­sis­tir. Fomen­tar des­de peque­ños el aho­rro y la capa­ci­dad de gene­rar ingre­sos pro­pios for­ta­le­ce la auto­es­ti­ma y pre­pa­ra a los hijos para afron­tar la vida de mane­ra autó­no­ma.

Próximos pasos y tareas

• Conec­tar­se a la pró­xi­ma sesión del espa­cio “Escue­la para Padres” el vier­nes 30 de octu­bre a las 7:00 p.m., a tra­vés del mis­mo enla­ce uti­li­za­do en esta sesión.
• El tema de la pró­xi­ma char­la será: “Desa­rro­llar la con­fian­za cor­po­ral en niños y niñas”, impar­ti­da por la psi­có­lo­ga Pame­la Gon­zá­lez Espa­ña.
• Las sesio­nes se rea­li­zan cada 15 días, los vier­nes a las 7:00 p.m., abor­dan­do dife­ren­tes temá­ti­cas rela­cio­na­das con la crian­za.
• Para quie­nes deseen aten­ción tera­péu­ti­ca indi­vi­dual, pue­den con­tac­tar a Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez vía WhatsApp al núme­ro 2211794441.

Recursos complementarios

• Con­fe­ren­cias de Nil­da Cha­ra­bi­glio: Psi­co­te­ra­peu­ta y con­fe­ren­cis­ta, fuen­te de ins­pi­ra­ción para la char­la pre­sen­ta­da. Ofre­ce con­te­ni­do sobre auto­es­ti­ma y desa­rro­llo per­so­nal.
• Libro: El cere­bro del niño. Dis­ci­pli­na sin lágri­mas — Daniel Sie­gel y Tina Pay­ne Bry­son.
• Libro: Cómo hablar para que sus hijos los escu­chen y cómo escu­char para que sus hijos les hablen — Ade­le Faber.
• Libro: Edu­car sin per­der los ner­vios. Míra­te para mirar — Tania Gar­cía.
• Libro: Cuen­tos para que­rer­te mejor (para leer en fami­lia) — Álex Rovi­ra y Fran­cesc Mira­lles.
• Redes socia­les de Elsa Marie­la Nie­to Fer­nán­dez: Tik­Tok e Ins­ta­gram bajo el usua­rio @heel_is_elsy, don­de com­par­te con­te­ni­do sobre salud men­tal.