Respeto y empatía entre padres e hijos — Psic. Rita Nayut Machuca Cabrera

Abr 13, 2026

Esta con­fe­ren­cia de la Escue­la para Padres de Amap­si abor­dó el tema del res­pe­to y la empa­tía entre padres e hijos, pre­sen­ta­do por la psi­có­lo­ga y maes­tra Rita Nayud Machu­ca Cabre­ra. La sesión se cen­tró en pro­por­cio­nar herra­mien­tas, refle­xio­nes y estra­te­gias para lograr una crian­za cons­cien­te basa­da en estos dos valo­res fun­da­men­ta­les. Se enfa­ti­zó la impor­tan­cia de la madu­rez emo­cio­nal de los padres, la comu­ni­ca­ción efec­ti­va, y el esta­ble­ci­mien­to de lími­tes cla­ros sin recu­rrir al mal­tra­to. La pre­sen­ta­ción inclu­yó téc­ni­cas prác­ti­cas como el mind­ful­ness, el dia­rio emo­cio­nal y el rin­cón de la cal­ma para ayu­dar a los niños a regu­lar sus emo­cio­nes.

Conceptos o teorías clave

• Res­pe­to mutuo: Acep­tar las dife­ren­cias, valo­rar cua­li­da­des y reco­no­cer dere­chos
• Empa­tía: Poner­se en los zapa­tos del niño según su edad y desa­rro­llo
• Madu­rez de los padres: Auto­es­ti­ma, tiem­po de cali­dad, comu­ni­ca­ción y res­pon­sa­bi­li­dad
• Téc­ni­ca de la mayéu­ti­ca: Uso de pre­gun­tas refle­xi­vas para lle­gar al aná­li­sis
• Dis­ci­pli­na posi­ti­va: Ense­ñar a tra­vés del ejem­plo evi­tan­do cas­ti­gos tra­di­cio­na­les
• Mind­ful­ness infan­til: Res­pi­ra­ción, acep­ta­ción emo­cio­nal y espa­cios de cal­ma

Preguntas importantes planteadas

• ¿Cómo pue­den los padres ejer­cer ver­da­de­ro res­pe­to y empa­tía hacia sus hijos?
• ¿Has­ta dón­de lle­ga la madu­rez emo­cio­nal de los padres para edu­car ade­cua­da­men­te?
• ¿Cómo mane­jar los berrin­ches como opor­tu­ni­da­des de apren­di­za­je emo­cio­nal?
• ¿Qué con­se­cuen­cias tie­ne el mal­tra­to físi­co y emo­cio­nal en el desa­rro­llo infan­til?
• ¿Cómo evi­tar repe­tir patro­nes de crian­za nega­ti­vos?
• ¿Cuál es el equi­li­brio entre fle­xi­bi­li­dad y lími­tes cla­ros?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

• El res­pe­to impli­ca acep­tar las dife­ren­cias de los hijos, valo­rar sus cua­li­da­des y reco­no­cer sus dere­chos
• La madu­rez de los padres se refle­ja en auto­es­ti­ma, tiem­po de cali­dad, comu­ni­ca­ción efec­ti­va y res­pon­sa­bi­li­dad
• La empa­tía requie­re pacien­cia, vali­da­ción emo­cio­nal, comu­ni­ca­ción con amor y uso de pre­gun­tas refle­xi­vas
• Los berrin­ches son par­te del desa­rro­llo y opor­tu­ni­da­des para ense­ñar habi­li­da­des emo­cio­na­les
• El mal­tra­to (acti­vo o pasi­vo) gene­ra tras­tor­nos como ansie­dad, depre­sión, fobias y con­duc­tas anti­so­cia­les
• La dis­ci­pli­na efec­ti­va se basa en ense­ñar median­te ejem­plos, no en cas­ti­gos que gene­ran mie­do
• Herra­mien­tas prác­ti­cas inclu­yen res­pi­ra­ción pro­fun­da, dia­rio emo­cio­nal y rin­cón de la cal­ma
• Los lími­tes cla­ros com­bi­na­dos con amor gene­ran segu­ri­dad en el desa­rro­llo del niño
• Es fun­da­men­tal que los adul­tos reco­noz­can y regu­len sus pro­pias emo­cio­nes antes de edu­car

Tema 1: Madurez de los padres y valores fundamentales

Rita Nayud ini­ció la pre­sen­ta­ción enfa­ti­zan­do que los padres, como adul­tos, tie­nen la res­pon­sa­bi­li­dad prin­ci­pal en la crian­za y deben ejer­cer madu­rez emo­cio­nal. Esta madu­rez se mani­fies­ta en cua­tro aspec­tos fun­da­men­ta­les: auto­es­ti­ma y amor pro­pio, tiem­po de cali­dad con los hijos, comu­ni­ca­ción bidi­rec­cio­nal (escu­char y hablar), y res­pon­sa­bi­li­dad cons­cien­te ante el rol de crian­za. El res­pe­to mutuo se cons­tru­ye a tra­vés de la ama­bi­li­dad, la comu­ni­ca­ción con amor y el reco­no­ci­mien­to de los logros de los niños. La ponen­te sub­ra­yó que si los padres quie­ren ense­ñar a los niños a que­rer­se, pri­me­ro deben empe­zar por amar­se a sí mis­mos, ya que los niños apren­den prin­ci­pal­men­te del ejem­plo que obser­van en los adul­tos.

Tema 2: Los cuatro pasos para desarrollar la empatía

La maes­tra Rita pre­sen­tó cua­tro pasos fun­da­men­ta­les para desa­rro­llar empa­tía con los hijos. Pri­me­ro, el amor como base de la edu­ca­ción, que inclu­ye hablar con cari­ño y afec­to, pro­por­cio­nar segu­ri­dad emo­cio­nal y reco­no­cer que todo ser humano nece­si­ta ese res­pal­do emo­cio­nal. Segun­do, la pacien­cia y vida emo­cio­nal, que impli­ca tener tole­ran­cia, poner­se en los zapa­tos del niño según su edad (3, 4, 12 o 15 años), y vali­dar sus emo­cio­nes para que se sien­ta en con­fian­za de expre­sar­las. Ter­ce­ro, la comu­ni­ca­ción y el diá­lo­go con pala­bras posi­ti­vas, hablan­do con cari­ño inclu­so cuan­do se está irri­ta­do o eno­ja­do, para que el niño se sien­ta que­ri­do, ama­do y res­pe­ta­do. Cuar­to, la téc­ni­ca de la mayéu­ti­ca, que con­sis­te en hacer pre­gun­tas refle­xi­vas como “¿por qué te sien­tes así?”, “¿para qué te hace sen­tir bien este sen­ti­mien­to?” para lle­var al niño al aná­li­sis y la refle­xión sobre sus actos y con­se­cuen­cias.

Tema 3: Manejo del berrinche y prevención del maltrato

El berrin­che fue pre­sen­ta­do como par­te natu­ral del desa­rro­llo infan­til y una opor­tu­ni­dad para ense­ñar habi­li­da­des emo­cio­na­les. Apa­re­ce cuan­do el niño no sabe expre­sar sus emo­cio­nes, lo que le irri­ta o le da cora­je. El adul­to debe res­pi­rar, tener pacien­cia, escu­char y bajar la voz para que el niño tam­bién se cal­me, evi­tan­do que ambos entren en cri­sis. Es fun­da­men­tal hablar y comu­ni­car para que el niño entien­da por qué está pasan­do, para qué, cómo y qué se pue­de solu­cio­nar. La ponen­te advir­tió sobre el mal­tra­to, defi­ni­do como con­duc­ta ame­na­zan­te y des­truc­ti­va que per­ju­di­ca el bien­es­tar físi­co, men­tal y emo­cio­nal del menor. Dis­tin­guió entre mal­tra­to acti­vo (gol­pes, vio­len­cia físi­ca, emo­cio­nal o psi­co­ló­gi­ca con fra­ses como “eres bien ton­to”) y mal­tra­to pasi­vo (igno­rar al niño). Estas for­mas de mal­tra­to pue­den desa­rro­llar enfer­me­da­des como tras­torno obse­si­vo com­pul­si­vo, fobias, angus­tia, depre­sión, ansie­dad y pseu­do men­ti­ras, afec­tan­do el desa­rro­llo has­ta la edad adul­ta.

Tema 4: Herramientas prácticas de mindfulness y regulación emocional

Rita Nayud pre­sen­tó varias herra­mien­tas prác­ti­cas basa­das en mind­ful­ness. La res­pi­ra­ción pro­fun­da es fun­da­men­tal, ense­ñan­do al niño a inha­lar y exha­lar cuan­do entra en caos por­que las cosas no se cum­plen como quie­re, para que el eno­jo se vaya cal­man­do. La acep­ta­ción de la emo­ción es cru­cial: no tie­ne nada de malo eno­jar­se, estar tris­te, tener mie­do, irri­tar­se o sen­tir asco; los adul­tos deben reco­no­cer y acep­tar pri­me­ro sus pro­pias emo­cio­nes para des­pués ense­ñár­se­lo al niño. El rin­cón de la cal­ma es un espa­cio don­de el niño se sien­te segu­ro; cuan­do está eno­ja­do, va a su espa­cio, res­pi­ra, se con­tro­la y lue­go regre­sa con los padres para tomar deci­sio­nes o reco­no­cer qué pasó. El dia­rio emo­cio­nal per­mi­te escri­bir sín­to­mas y carac­te­rís­ti­cas de las emo­cio­nes; para niños peque­ños pue­de usar colo­res e imá­ge­nes (ama­ri­llo para ale­gría, rojo para eno­jo), mien­tras que ado­les­cen­tes escri­ben para iden­ti­fi­car patro­nes y enten­der que las emo­cio­nes son pasa­je­ras.

Tema 5: Límites, flexibilidad y reconocimientos

La ponen­te abor­dó la dife­ren­cia entre pre­mios y reco­no­ci­mien­tos, enfa­ti­zan­do que no siem­pre deben ser obje­tos mate­ria­les. El jue­go es fun­da­men­tal: cuan­do el adul­to jue­ga con el niño, pue­de enta­blar con­ver­sa­ción y ense­ñar median­te el ejem­plo cómo ganar y per­der. El reco­no­ci­mien­to impli­ca escu­char al niño y valo­rar sus logros o fra­ca­sos, dar­le la pala­bra delan­te de los demás como for­ma de empa­ti­zar. Los lími­tes cla­ros no deben con­fun­dir­se con cas­ti­gos; se tra­ta de acuer­dos: “te doy esto por­que hicis­te tal situa­ción” o “lle­ga­mos a este acuer­do”. La fle­xi­bi­li­dad es impor­tan­te cuan­do se obser­van avan­ces: “en ese momen­to esta­ba exal­ta­da y te impe­dí esta situa­ción, pero veo que hay un avan­ce, ¿te pare­ce si lle­ga­mos a un acuer­do?” Sin embar­go, tam­bién es cru­cial cum­plir lo que se dice: “con el dolor de mi cora­zón, pero dije que esta sema­na no sal­drías, enton­ces no lo vas a hacer.” La fra­se cla­ve pre­sen­ta­da fue: “Mucho amor + lími­tes cla­ros = segu­ri­dad en el adul­to”, enfa­ti­zan­do que esta com­bi­na­ción ayu­da a que el niño crez­ca con segu­ri­dad en sí mis­mo.

Tema 6: Consecuencias del maltrato y responsabilidad social

Rita Nayud pre­sen­tó las gra­ves con­se­cuen­cias del mal­tra­to en el desa­rro­llo infan­til, advir­tien­do que pue­de gene­rar tras­tor­nos del com­por­ta­mien­to social, con­duc­ta nega­ti­va desa­fian­te, delin­cuen­cia y otros tras­tor­nos de con­duc­ta. Men­cio­nó el caso recien­te de un joven de 15 años en Michoa­cán que ase­si­nó a sus maes­tras, seña­lan­do que ya se veían cier­tos ras­gos de eno­jo y desa­fío a la auto­ri­dad. Enfa­ti­zó que actual­men­te hay muchas per­so­nas que han cre­ci­do con resen­ti­mien­to, cora­je, mal­tra­to, humi­lla­cio­nes y pala­bras hirien­tes, lo que ha gene­ra­do que no ten­gan lími­tes y sien­tan cora­je con­tra los demás y con­tra la vida. La ponen­te sub­ra­yó la impor­tan­cia de ense­ñar res­pe­to y empa­tía empe­zan­do por los adul­tos mis­mos, para des­pués trans­mi­tir­lo a los hijos y crear una cade­na social posi­ti­va. Con­clu­yó con un lla­ma­do a la res­pon­sa­bi­li­dad: “Antes que nada, ser padre no es una tarea sen­ci­lla, impli­ca tiem­po y pacien­cia. Estás crean­do nue­vas per­so­nas que van a socia­li­zar y com­ba­tir lo que está pasan­do hoy en día. Tene­mos la res­pon­sa­bi­li­dad de crear per­so­nas de bien, empá­ti­cas, segu­ras y res­pe­tuo­sas. Estos niños son la nue­va gene­ra­ción. Ya no que­re­mos más mal­dad hacia el mun­do. Esto depen­de de noso­tros.”

Pasos de acción y tareas

• Prac­ti­car téc­ni­cas de res­pi­ra­ción pro­fun­da con los hijos cuan­do se pre­sen­ten situa­cio­nes de eno­jo o frus­tra­ción
• Imple­men­tar un rin­cón de la cal­ma en casa, dise­ña­do en con­jun­to con el niño según sus pre­fe­ren­cias
• Ini­ciar un dia­rio emo­cio­nal adap­ta­do a la edad del niño (con colo­res e imá­ge­nes para peque­ños, escri­tu­ra para ado­les­cen­tes)
• Obser­var y reco­no­cer las pro­pias emo­cio­nes como adul­tos antes de corre­gir a los hijos
• Esta­ble­cer lími­tes cla­ros y cum­plir con lo que se dice, sien­do fle­xi­ble cuan­do se obser­ven cam­bios posi­ti­vos
• Dedi­car tiem­po de cali­dad con los hijos a tra­vés del jue­go y acti­vi­da­des com­par­ti­das
• Prac­ti­car la téc­ni­ca de la mayéu­ti­ca hacien­do pre­gun­tas refle­xi­vas en lugar de impo­ner solu­cio­nes
• Con­si­de­rar tera­pia psi­co­ló­gi­ca per­so­nal para evi­tar repe­tir patro­nes de crian­za nega­ti­vos
• Vali­dar las emo­cio­nes de los hijos sin juz­gar­las, ense­ñán­do­les que todas las emo­cio­nes son váli­das
• Conec­tar pri­me­ro con el niño antes de corre­gir com­por­ta­mien­tos