Resumen general

Esta sesión, orga­ni­za­da por AMAPSI, fue impar­ti­da por Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy, espe­cia­lis­ta en mater­ni­dad con más de 12,500 sesio­nes clí­ni­cas. La char­la abor­dó el con­flic­to que enfren­tan las muje­res mexi­ca­nas pro­fe­sio­nis­tas y madres al inten­tar cum­plir simul­tá­nea­men­te con las deman­das labo­ra­les y las expec­ta­ti­vas de la mater­ni­dad. A tra­vés de datos clí­ni­cos, aná­li­sis cul­tu­ral y herra­mien­tas tera­péu­ti­cas prác­ti­cas, la ponen­te invi­tó a replan­tear el con­cep­to de éxi­to y a tran­si­tar del “ten­go que” al “eli­jo”, con el obje­ti­vo de cons­truir una vida ple­na y no una vida per­fec­ta.

Conceptos clave o teorías

• El mito de “tener­lo todo”: La idea de que la mujer pue­de cum­plir simul­tá­nea­men­te con todos los roles de mane­ra per­fec­ta es una cons­truc­ción social irreal que gene­ra colap­so emo­cio­nal.
• Doble dis­cur­so social: La socie­dad envía men­sa­jes con­tra­dic­to­rios: “la mujer pue­de con todo” y, al mis­mo tiem­po, “si no pue­des, es tu cul­pa”, lo que lle­va a inter­na­li­zar el con­flic­to estruc­tu­ral como una falla per­so­nal.
• Car­ga men­tal invi­si­ble (ter­cer turno): Ade­más del tra­ba­jo remu­ne­ra­do y el cui­da­do físi­co del hogar, exis­te una car­ga men­tal no reco­no­ci­da que inclu­ye pla­ni­fi­ca­ción, anti­ci­pa­ción, ges­tión emo­cio­nal fami­liar y coor­di­na­ción logís­ti­ca.
• Rees­truc­tu­ra­ción cog­ni­ti­va: Iden­ti­fi­car y trans­for­mar creen­cias limi­tan­tes o irra­cio­na­les en creen­cias fun­cio­na­les y obje­ti­vas.
• Auto­cui­da­do estruc­tu­ral vs. super­fi­cial: El auto­cui­da­do real va más allá de los “gus­ti­tos” (spa, café, uñas) e impli­ca cam­bios estruc­tu­ra­les como dor­mir sufi­cien­te, esta­ble­cer lími­tes labo­ra­les y redis­tri­buir la car­ga men­tal del hogar.
• Reen­cua­dre del len­gua­je: Sus­ti­tuir el “ten­go que” por el “eli­jo” redu­ce la cul­pa y orien­ta hacia prio­ri­da­des reales y cons­cien­tes.
• Vida ple­na vs. vida per­fec­ta: La meta tera­péu­ti­ca no es la per­fec­ción, sino cons­truir una vida ple­na defi­ni­da des­de los valo­res y nece­si­da­des pro­pias de cada mujer.

Preguntas importantes planteadas

• ¿Por qué las muje­res sien­ten que están fallan­do en todo, inclu­so cuan­do han logra­do sus metas pro­fe­sio­na­les y per­so­na­les?
• ¿Cómo se tra­ba­jan los lími­tes labo­ra­les en tera­pia cuan­do gene­ran tan­ta ansie­dad?
• ¿Es posi­ble tener una vida ple­na tra­ba­jan­do 8 horas y sien­do madre sol­te­ra de hijos peque­ños?
• ¿Qué herra­mien­tas se reco­mien­dan para rees­truc­tu­rar el con­cep­to de éxi­to?
• ¿Qué se hace cuan­do el pro­yec­to de vida o las prio­ri­da­des no coin­ci­den con las expec­ta­ti­vas de la fami­lia?
• ¿Pue­de el jour­na­ling o escri­tu­ra tera­péu­ti­ca ser una herra­mien­ta útil en cual­quier eta­pa de la vida?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

• El con­flic­to entre mater­ni­dad y carre­ra pro­fe­sio­nal no es una falla per­so­nal, sino el resul­ta­do de un sis­te­ma social que deman­da lo impo­si­ble.
• El 73% de las pacien­tes de Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy son muje­res pro­fe­sio­nis­tas exi­to­sas en papel que pre­sen­tan cul­pa cró­ni­ca.
• El 89% se sien­te fallan­do simul­tá­nea­men­te en el tra­ba­jo y en casa; el 67% pre­sen­ta cri­sis de ansie­dad o insom­nio; el 82% tra­ba­ja más de 50 horas sema­na­les sin con­tar la car­ga men­tal del hogar.
• La cul­pa es un sín­to­ma del con­flic­to estruc­tu­ral, no una cau­sa ni una falla indi­vi­dual.
• Las herra­mien­tas tera­péu­ti­cas cla­ve son: rees­truc­tu­ra­ción cog­ni­ti­va, esta­ble­ci­mien­to de lími­tes labo­ra­les, auto­cui­da­do estruc­tu­ral y reen­cua­dre del len­gua­je (“ten­go que” → “eli­jo”).
• La pre­gun­ta cen­tral que toda mujer debe res­pon­der­se es: ¿qué sig­ni­fi­ca para mí una vida ple­na?
• Cada mujer debe cons­truir su pro­pio mode­lo de mater­ni­dad y éxi­to, sin copiar ni ser fiel al mode­lo de otras.
• Pedir ayu­da es un acto de inte­li­gen­cia emo­cio­nal avan­za­da, no una señal de debi­li­dad.

Tema 1: La realidad clínica de las mujeres profesionistas y madres en México

Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy pre­sen­tó el caso de Lau­ra, una mujer de 38 años, geren­te con maes­tría y dos hijas peque­ñas, cuyo dis­cur­so refle­ja una para­do­ja muy común: haber logra­do todo lo que se pro­pu­so y, aun así, sen­tir que está fallan­do en todo. Este per­fil repre­sen­ta a la mayo­ría de sus pacien­tes: muje­res exi­to­sas en papel que tra­ba­jan más de 50 horas sema­na­les, duer­men entre 6 y 7 horas, están pre­sen­tes a medias en los espa­cios fami­lia­res y expe­ri­men­tan una cul­pa cons­tan­te que fun­cio­na como rui­do de fon­do per­ma­nen­te.

Los datos de su prác­ti­ca clí­ni­ca reve­lan que el 73% de sus pacien­tes son muje­res pro­fe­sio­nis­tas con cul­pa cró­ni­ca y el sen­ti­mien­to de “no soy sufi­cien­te en nin­gún rol”. El 89% sien­te que falla simul­tá­nea­men­te en el tra­ba­jo y en casa. El 67% pre­sen­ta cri­sis de ansie­dad o insom­nio rela­cio­na­dos con el con­flic­to de rol. El 82% tra­ba­ja más de 50 horas sema­na­les, sin con­ta­bi­li­zar la car­ga men­tal del hogar.

Estas cifras evi­den­cian que el pro­ble­ma no es indi­vi­dual ni orga­ni­za­ti­vo: es sis­té­mi­co. El sis­te­ma está dise­ña­do de tal mane­ra que nin­gu­na per­so­na pue­de sos­te­ner­lo sin colap­sar.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta (Rosa­rio): ¿Cuán­tas muje­res mexi­ca­nas así están hoy en día o han lle­ga­do a con­sul­ta con esta deman­da?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): Es un caso de muchos que se pre­sen­tan en tera­pia. Por eso es impor­tan­te des­mon­tar el mito de tener que lograr todo a la vez. El 73% de sus pacien­tes son muje­res pro­fe­sio­nis­tas exi­to­sas en papel que, sin embar­go, están en pro­ce­so de colap­so emo­cio­nal.

Tema 2: El sistema que enferma — Doble discurso y raíces culturales

La socie­dad mexi­ca­na envía dos men­sa­jes con­tra­dic­to­rios a las muje­res. El pri­me­ro es posi­ti­vo en apa­rien­cia: “la mujer pue­de tener­lo todo” — carre­ra, mater­ni­dad pre­sen­te, rela­ción ple­na, cuer­po en for­ma, vida social acti­va y pasa­tiem­pos pro­pios. El segun­do men­sa­je es puni­ti­vo: “si no pue­des, es tu cul­pa — no te orga­ni­zas bien, otras muje­res sí pue­den, es cues­tión de acti­tud”.

El resul­ta­do de esta ambi­va­len­cia es que la mujer inter­na­li­za el con­flic­to estruc­tu­ral como una falla per­so­nal. Car­ga con todas las deman­das socia­les y, cuan­do no las cum­ple, expe­ri­men­ta frus­tra­ción, cul­pa, irri­ta­bi­li­dad y pér­di­da de inte­rés en todas las esfe­ras de su vida.

A esto se suma el ideal de la “bue­na madre mexi­ca­na”: dis­po­ni­ble las 24 horas, que ante­po­ne siem­pre a sus hijos, sin nece­si­da­des pro­pias. Y el ideal de la mujer pro­fe­sio­nal exi­to­sa: dis­po­ni­bi­li­dad labo­ral total, ambi­ción sin lími­tes y pro­duc­ti­vi­dad como iden­ti­dad. Ambos idea­les son mutua­men­te exclu­yen­tes, y la cul­pa que gene­ra su coli­sión es el sín­to­ma, no la cau­sa.

Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy ilus­tró esto con ejem­plos con­cre­tos: madres que pre­pa­ran cua­tro desa­yu­nos pero no el pro­pio, o que están físi­ca­men­te pre­sen­tes con sus hijos pero res­pon­dien­do el telé­fono del tra­ba­jo. Tam­bién seña­ló que muchas veces son otras muje­res — sue­gras, madres, jefas — quie­nes refuer­zan estos man­da­tos cul­tu­ra­les.

Adi­cio­nal­men­te, exis­te un “ter­cer turno” invi­si­ble que nun­ca apa­re­ce en nin­gún con­tra­to: la pla­ni­fi­ca­ción fami­liar total (vacu­nas, uni­for­mes, acti­vi­da­des extra­cu­rri­cu­la­res), la anti­ci­pa­ción cons­tan­te, la ges­tión emo­cio­nal del hogar, la coor­di­na­ción logís­ti­ca y el man­te­ni­mien­to de los víncu­los socia­les de toda la fami­lia.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta implí­ci­ta del audi­to­rio: ¿Por qué el tra­ba­jo tera­péu­ti­co no debe cen­trar­se solo en ense­ñar a orga­ni­zar­se mejor?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): Por­que el pro­ble­ma no es de orga­ni­za­ción. El tra­ba­jo tera­péu­ti­co más impor­tan­te es ayu­dar a las pacien­tes a des­per­tar a la reali­dad del sis­te­ma que las está deman­dan­do, y a dis­tin­guir entre lo que el con­tex­to exi­ge y lo que ellas real­men­te nece­si­tan y desean.

Tema 3: Impacto clínico — Cómo llegan las pacientes a consulta

Las muje­res que viven este con­flic­to lle­gan a con­sul­ta con una sin­to­ma­to­lo­gía com­ple­ja y mul­ti­di­men­sio­nal. Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy des­cri­bió los prin­ci­pa­les cua­dros clí­ni­cos que iden­ti­fi­ca:

• Cul­pa cró­ni­ca: Esque­ma de insu­fi­cien­cia e hiper­crí­ti­ca inter­na. La pacien­te no se sien­te sufi­cien­te ni como mamá ni como pro­fe­sio­nis­ta.
• Tras­torno de ansie­dad gene­ra­li­za­da: Ansie­dad anti­ci­pa­to­ria, insom­nio, rumia­ción noc­tur­na y ata­ques de páni­co. Hiper­vi­gi­lan­cia y pla­ni­fi­ca­ción com­pul­si­va.
• Sín­dro­me del impos­tor doble: Frau­de per­ci­bi­do tan­to en el rol materno como en el pro­fe­sio­nal. Auto­exi­gen­cia com­pen­sa­to­ria y mie­do al des­cu­bri­mien­to.
• Bur­nout simul­tá­neo: Bur­nout materno y labo­ral al mis­mo tiem­po, mani­fes­ta­do como apa­tía, irri­ta­bi­li­dad y llan­to fre­cuen­te.
• Des­co­ne­xión de sí mis­ma: La pacien­te ya no sabe quién es fue­ra de sus roles. Al pre­gun­tar­le cómo se des­cri­be, res­pon­de des­de sus fun­cio­nes (psi­có­lo­ga, mamá) pero no des­de su iden­ti­dad indi­vi­dual. Diag­nós­ti­co dife­ren­cial: ilu­sión de iden­ti­dad per­so­nal y ausen­cia de deseos pro­pios.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta implí­ci­ta: ¿Cómo se dife­ren­cia el auto­cui­da­do super­fi­cial del estruc­tu­ral en el con­tex­to clí­ni­co?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): El auto­cui­da­do super­fi­cial (spa, café, uñas, yoga) ofre­ce un peque­ño ali­vio tem­po­ral pero no trans­for­ma la reali­dad. El auto­cui­da­do estruc­tu­ral impli­ca cam­bios sos­te­ni­dos: dor­mir 7 horas como prio­ri­dad no nego­cia­ble, esta­ble­cer lími­tes labo­ra­les fir­mes, redis­tri­buir la car­ga men­tal del hogar con la pare­ja o red de apo­yo, y cui­dar la ali­men­ta­ción. El auto­cui­da­do sin cam­bio estruc­tu­ral es un par­che. La tera­pia tra­ba­ja el sis­te­ma, no solo el sín­to­ma.

Tema 4: Herramientas terapéuticas

Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy com­par­tió tres herra­mien­tas prin­ci­pa­les para tra­ba­jar con muje­res que pre­sen­tan este per­fil clí­ni­co:

Herra­mien­ta 1 — Rees­truc­tu­ra­ción cog­ni­ti­va:

El pri­mer paso es iden­ti­fi­car las creen­cias limi­tan­tes o irra­cio­na­les que sos­tie­nen el colap­so. Ejem­plos comu­nes: “debo poder con todo”, “bue­na madre = siem­pre físi­ca­men­te pre­sen­te”, “pedir ayu­da es de débi­les”, “si tra­ba­jo mucho, fallo como mamá”, “otras muje­res sí pue­den y yo no”. Cada una de estas creen­cias debe trans­for­mar­se en una creen­cia fun­cio­nal y obje­ti­va. Por ejem­plo: “debo poder con todo” se con­vier­te en “pue­do ele­gir mis prio­ri­da­des, y eso es inte­li­gen­cia”. Es fun­da­men­tal iden­ti­fi­car de dón­de vie­ne cada creen­cia (his­to­ria fami­liar, cul­tu­ra, redes socia­les) para poder desiden­ti­fi­car­se de ella y cons­truir una narra­ti­va pro­pia.

Herra­mien­ta 2 — Lími­tes labo­ra­les:

Los lími­tes no se ins­ta­lan solos; son una habi­li­dad que se apren­de paso a paso. El pro­ce­so tera­péu­ti­co inclu­ye seis pasos: (1) iden­ti­fi­car la vio­la­ción del lími­te y el males­tar con­cre­to que gene­ra; (2) ras­trear la creen­cia detrás, gene­ral­men­te vin­cu­la­da a figu­ras de auto­ri­dad de la infan­cia; (3) ensa­yar en con­sul­ta median­te role play de con­ver­sa­cio­nes difí­ci­les con el jefe, la pare­ja o la fami­lia; (4) prac­ti­car en casa fren­te al espe­jo y lue­go con per­so­nas reales; (5) apli­car tareas gra­dua­das, comen­zan­do con el lími­te más peque­ño posi­ble; y (6) sos­te­ner la inco­mo­di­dad, reco­no­cien­do que todo lími­te tie­ne un cos­to y que la inco­mo­di­dad no es el fin del mun­do.

Herra­mien­ta 3 — Reen­cua­dre del “ten­go que” al “eli­jo”:

El len­gua­je de la cul­pa está ancla­do en el “ten­go que”. Trans­for­mar­lo en “eli­jo” impli­ca un cam­bio pro­fun­do de pers­pec­ti­va. Ejem­plos: “ten­go que estar en todas las jun­tas” → “eli­jo en qué jun­tas mi pre­sen­cia es real­men­te nece­sa­ria”; “ten­go que res­pon­der el WhatsApp del tra­ba­jo en la noche” → “eli­jo man­te­ner mi tiem­po de des­can­so como prio­ri­dad”; “ten­go que ser la más pro­duc­ti­va del equi­po” → “eli­jo con­tri­buir con cali­dad des­de un esta­do emo­cio­nal sos­te­ni­ble”.

Preguntas y respuestas relevantes

Pre­gun­ta (Ale­jan­dri­na): ¿Cómo poner una pau­sa sin sen­tir­se cul­pa­ble, espe­cial­men­te sien­do madre autó­no­ma?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): La cul­pa es un sen­ti­mien­to infun­da­do des­de el exte­rior. Es impor­tan­te cues­tio­nar­se de dón­de vie­ne esa cul­pa: ¿de la socie­dad, de la fami­lia, o de ambas? Cuan­do se iden­ti­fi­ca que pro­vie­ne del exte­rior y no per­te­ne­ce a la pro­pia his­to­ria, es posi­ble cami­nar des­de otra emo­ción. Se reco­mien­da el libro “Tus zonas erró­neas”, que dedi­ca un capí­tu­lo com­ple­to a la cul­pa y la preo­cu­pa­ción, y con­clu­ye que la cul­pa es un sen­ti­mien­to inser­vi­ble que no ayu­da a mejo­rar ni a empeo­rar, sim­ple­men­te estor­ba.

Pre­gun­ta (Yolan­da Gar­cía, vía Face­book): ¿Es posi­ble tener una vida ple­na con 8 horas de tra­ba­jo y dos hijos peque­ños como madre sol­te­ra?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): Sí es posi­ble, pero la res­pues­ta debe par­tir de la pro­pia defi­ni­ción de vida ple­na de cada mujer. Se reco­mien­da escri­bir qué ele­men­tos com­po­nen esa vida ple­na, iden­ti­fi­car cuá­les ya están pre­sen­tes y cons­truir des­de ahí. Tam­bién es fun­da­men­tal soli­ci­tar ayu­da, dele­gar res­pon­sa­bi­li­da­des y cons­truir una red de apo­yo (ins­ti­tu­cio­nal, comu­ni­ta­ria o de amis­tad) que per­mi­ta sos­te­ner la mater­ni­dad sin car­gar todo en soli­ta­rio.

Pre­gun­ta (Eli­za­beth): ¿Qué herra­mien­ta reco­mien­da para rees­truc­tu­rar el con­cep­to de éxi­to?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): Pri­me­ro, escri­bir la pro­pia defi­ni­ción de éxi­to. Lue­go, bus­car tres o cua­tro defi­ni­cio­nes exter­nas y com­pa­rar­las con la pro­pia. Iden­ti­fi­car qué limi­tan­tes tie­ne la defi­ni­ción actual, reco­no­cer si está ancla­da en el pasa­do, y ela­bo­rar una nue­va defi­ni­ción des­de el pre­sen­te. El éxi­to es diná­mi­co y per­so­nal: lo que fue éxi­to en una eta­pa pue­de ya no ser­lo en otra.

Pre­gun­ta (Gise­la Sala­zar): ¿Qué se hace cuan­do el pro­yec­to de vida o las prio­ri­da­des no coin­ci­den con las expec­ta­ti­vas de la fami­lia?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): Se tra­ba­ja el des­ape­go de los con­cep­tos fami­lia­res y las creen­cias irra­cio­na­les sobre la nece­si­dad de apro­ba­ción exter­na. No es obli­ga­to­rio que la fami­lia aprue­be las deci­sio­nes pro­pias. Muchas veces impli­ca asu­mir el rol de “ove­ja negra”, pero des­de la segu­ri­dad de que se está eli­gien­do el pro­pio camino. Se reco­mien­da pro­ce­so tera­péu­ti­co y el libro “Tus zonas erró­neas” para tra­ba­jar el des­ape­go y la cons­truc­ción de la pro­pia his­to­ria.

Pre­gun­ta (par­ti­ci­pan­te anó­ni­ma): ¿Con­si­de­ra que el jour­na­ling pue­de ser una herra­mien­ta útil en cual­quier eta­pa de la vida?

Res­pues­ta (Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy): Sí, el jour­na­ling es una herra­mien­ta fun­cio­nal y pue­de inte­grar­se al pro­ce­so tera­péu­ti­co. Sin embar­go, tie­ne un alcan­ce limi­ta­do: es impor­tan­te reco­no­cer has­ta dón­de lle­ga su uti­li­dad y cuán­do es nece­sa­rio com­ple­men­tar­lo con tera­pia pro­fe­sio­nal. No debe usar­se como sus­ti­tu­to de la aten­ción clí­ni­ca.

Próximos pasos y tareas

• Res­pon­der por escri­to la pre­gun­ta: ¿qué sig­ni­fi­ca para mí una vida ple­na? Des­cri­bir todos sus ele­men­tos y comen­zar a ser fiel a esa res­pues­ta.
• Ela­bo­rar una lis­ta de todos los “ten­go que” del día y trans­for­mar los posi­bles en “eli­jo”, iden­ti­fi­can­do cuá­les son real­men­te prio­ri­ta­rios.
• Iden­ti­fi­car las creen­cias limi­tan­tes pro­pias rela­cio­na­das con la mater­ni­dad y la pro­fe­sión, y tra­ba­jar en su trans­for­ma­ción hacia creen­cias fun­cio­na­les.
• Cons­truir o for­ta­le­cer la red de apo­yo per­so­nal, ya sea con la pare­ja, fami­lia ele­gi­da, amis­ta­des, veci­nos o ins­ti­tu­cio­nes.
• Leer el libro “Tus zonas erró­neas”, espe­cial­men­te el capí­tu­lo sobre cul­pa y preo­cu­pa­ción.
• Seguir a Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy en Ins­ta­gram como mama­de­ge­me­lli­zos para acce­der a mate­ria­les adi­cio­na­les y estar al tan­to del lan­za­mien­to de su pági­na web y recur­sos gra­tui­tos.
• Pró­xi­ma sesión de AMAPSI: vier­nes 3 de julio a las 7:00 p.m., con el psi­có­lo­go Fer­nan­do Mon­to­ya, tema: “Padres pre­sen­tes, hijos segu­ros: impor­tan­cia de una pater­ni­dad res­pon­sa­ble”.

Recursos complementarios

• Libro reco­men­da­do: “Tus zonas erró­neas” — espe­cial­men­te útil para tra­ba­jar la cul­pa, la preo­cu­pa­ción, el des­ape­go fami­liar y la cons­truc­ción de la pro­pia his­to­ria. Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy lo tie­ne en for­ma­to digi­tal y pue­de com­par­tir­lo por Ins­ta­gram a quien lo soli­ci­te.
• Ins­ta­gram: mama­de­ge­me­lli­zos — espa­cio don­de Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy com­par­te mate­ria­les, recur­sos y actua­li­za­cio­nes sobre sus pro­yec­tos.
• Pági­na web (pró­xi­ma­men­te): mamadegemellizos.com — con­ta­rá con recur­sos gra­tui­tos como test de creen­cias limi­tan­tes, cal­cu­la­do­ra de car­ga men­tal, guía de lími­tes para mamás pro­fe­sio­nis­tas, pod­cast y comu­ni­dad pri­va­da de acom­pa­ña­mien­to.
• Club de Lec­tu­ra de Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy: espa­cio de refle­xión y pasa­tiem­po para mamás, con abor­da­je de temas de bien­es­tar emo­cio­nal. Par­ti­ci­pan­te Clau­dia Mar­tí­nez repor­tó 6 meses de cons­tan­cia y bene­fi­cios tera­péu­ti­cos sig­ni­fi­ca­ti­vos.
• Club de Ejer­ci­cio de Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy: comu­ni­dad de moti­va­ción para el cui­da­do físi­co como par­te del auto­cui­da­do estruc­tu­ral.
• Libro en pro­ce­so: Dul­ce Belén Velas­co Mon­roy anun­ció la pró­xi­ma publi­ca­ción de un libro per­so­nal sobre el colap­so entre su pro­fe­sión y su mater­ni­dad, y cómo lo reen­cua­dró, orien­ta­do a acom­pa­ñar a otras muje­res en ese camino.