Autoestima

Dic 15, 2006

La salud psi­co­ló­gi­ca tie­ne como base el prin­ci­pio de la reali­dad, es decir, la sen­sa­ción de que el mun­do es inde­pen­dien­te y por tan­to que es algo que los demás per­ci­ben de mane­ra simi­lar. Sin embar­go, la “reali­dad” no es exac­ta­men­te la mis­ma para dos o más per­so­nas dife­ren­tes. Cada quien acep­ta aque­llo que le rodea y a sí mis­mo con base en lo que ha apren­di­do a tra­vés de su vida. El “yo”, la per­cep­ción de si mis­mo, es pro­duc­to de las expe­rien­cias y las rela­cio­nes socia­les en que se des­en­vuel­ve una per­so­na. Esto hace que cada quien con­si­de­re como más o como menos valio­sos los ras­gos y carac­te­rís­ti­cas que posee, en con­tras­te con los de otras per­so­nas que cono­ce.

Auto­es­ti­ma sig­ni­fi­ca valo­ra­ción de sí mis­mo, la cual pue­de ser alta o baja en dife­ren­tes casos y aspec­tos.

Uno de los pro­ble­mas psi­co­ló­gi­cos más impor­tan­tes en Méxi­co y otros paí­ses simi­la­res es la gran can­ti­dad de per­so­nas con baja auto­es­ti­ma. Esta situa­ción les hace pade­cer inse­gu­ri­dad, ner­vio­sis­mo, tor­pe­za, preo­cu­pa­cio­nes exa­ge­ra­das, poca o nula ini­cia­ti­va, envi­dia, celos, con­flic­tos con los demás, has­ta pro­ble­mas de salud físi­ca deri­va­dos de los ele­men­tos ante­rio­res.

Uno de los ele­men­tos que influ­ye más en la for­ma en como cada quien se per­ci­be es la sen­sa­ción de per­te­nen­cia a gru­pos, ins­ti­tu­cio­nes o cla­ses socia­les res­pec­to a los cua­les tie­ne un deter­mi­na­do sen­ti­mien­to ya sea de admi­ra­ción o des­pre­cio. Quien se sien­te per­te­ne­cien­te a un gru­po, ins­ti­tu­ción o cla­se que valo­ra mucho se sien­te orgu­llo­so de sí mis­mo, mien­tras que se auto­des­pre­cia quien se sien­te par­te de una colec­ti­vi­dad deva­lua­da. La pare­ja, la fami­lia, el equi­po, el cen­tro de tra­ba­jo, la comu­ni­dad, el país y la huma­ni­dad son enti­da­des colec­ti­vas cuya valo­ra­ción o des­va­lo­ra­ción afec­ta­rá, para bien o para mal, a la auto­es­ti­ma de sus miem­bros.

Una per­so­na que se ale­ja o se aís­la duran­te perío­dos pro­lon­ga­dos se des­orien­ta res­pec­to a sí mis­mo y la vida va per­dien­do sen­ti­do, como una bal­sa que de noche en medio del mar no tie­ne estre­llas o faros que le den sig­ni­fi­ca­do a sus movi­mien­tos.

La sen­sa­ción de amar y de ser ama­do, la inte­gra­ción afec­ti­va, es algo bási­co para que cada quien se ame a sí mis­mo y ten­ga una ele­va­da auto­es­ti­ma, para que le encuen­tre sen­ti­do a sus esfuer­zos y gus­to a la vida.

Los sen­ti­mien­tos que se pre­sen­tan en las per­so­nas con una auto­es­ti­ma ele­va­da son los siguien­tes.

Estos sen­ti­mien­tos pue­den pre­sen­tar­se en algu­nas áreas de acti­vi­dad y no en otras.

Cuan­to mayo­res sean estos sen­ti­mien­tos y más áreas abar­quen mayor será la auto­va­lo­ra­ción de la per­so­na. Por el con­tra­rio, si no se pre­sen­tan o se pre­sen­tan con poca inten­si­dad, la auto­es­ti­ma será menor.

Si deseas hacer un aná­li­sis de tu pro­pia auto­es­ti­ma, con sin­ce­ri­dad colo­ca un nume­ro del 0 al 3 según la inten­si­dad y fre­cuen­cia con que cada sen­ti­mien­to se pre­sen­ta en tu vida: 0 es “nun­ca o nada”, 1 es “poco o a veces”, 2 es “regu­lar o con cier­ta fre­cuen­cia”, y 3 es “mucho o casi siem­pre”.

En algu­nos casos la auto­es­ti­ma se vuel­ve faná­ti­ca y la per­so­na se ado­ra a sí mis­ma. Esta pato­lo­gía psi­co­ló­gi­ca gene­ral­men­te repre­sen­ta una sobre­com­pen­sa­ción que en reali­dad encu­bre una baja auto­es­ti­ma. La per­so­na se afe­rra a sen­tir­se más que como antes de un cam­bio brus­co en las rela­cio­nes afec­ti­vas que apa­re­cían esta­bles. Es una espe­cie de ven­gan­za con­tra aque­llos que repen­ti­na­men­te le deva­lua­ron des­pués de que supues­ta­men­te le valo­ra­ban mucho. Tam­bién pue­de gene­ra­se por el temor a per­der la valo­ra­ción a la que se está acos­tum­bra­do. Esto con­lle­va estrés y sufri­mien­to de dicha per­so­na y de quie­nes le rodean deri­van­do en dra­má­ti­cas situa­cio­nes con­for­me la reali­dad exter­na se impo­ne a la fan­ta­sía egó­la­tra.

1. Ayu­dar­le a reco­no­cer sus habi­li­da­des o capa­ci­da­des.
2. Recor­dar con­jun­ta­men­te anéc­do­tas de los mejo­res momen­tos de su vida per­so­nal.
3. Orien­tar­le para modi­fi­car algu­nas ideas equi­vo­ca­das que deva­lúen las carac­te­rís­ti­cas pro­pias.
4. Pro­mo­ver la rea­li­za­ción de deseos y pro­yec­tos inme­dia­tos que gene­ren la chis­pa moti­va­cio­nal hacia pro­yec­tos de más lar­go alcan­ce.
5. Comen­tar y cono­cer a fon­do los pasa­jes más agra­da­bles o admi­ra­bles de la his­to­ria de los colec­ti­vos en que par­ti­ci­pa (pare­ja, fami­lia, escue­la, cen­tro de tra­ba­jo, orga­ni­za­ción, país, huma­ni­dad).
6. Pro­po­ner­le lle­var a cabo accio­nes para la cons­truc­ción pau­la­ti­na de rela­cio­nes afec­ti­vas cada vez más inten­sas y gra­ti­fi­can­tes.
7. Ayu­dar­le a ensa­yar y prac­ti­car la aser­ti­vi­dad para expre­sar sen­ti­mien­tos de apro­ba­ción y recha­zo en for­ma sere­na y cor­dial.
8. Pro­mo­ver y retro­ali­men­tar su apren­di­za­je de expre­sión cor­po­ral de segu­ri­dad (mirar a los ojos, hacer ade­ma­nes y ges­tos expre­si­vos cohe­ren­tes, parar­se y cami­nar con segu­ri­dad, etc.).
9. Incen­ti­var su par­ti­ci­pa­ción en pro­yec­tos de tras­cen­den­cia social afi­nes a su his­to­ria y situa­ción per­so­nal.
10. Moti­var­le a pro­bar cada vez expe­rien­cias de mayor éxi­to de acuer­do a los valo­res per­so­na­les.

Asertividad: expresión libre y segura

Dic 15, 2006

Dr. Mar­co Eduar­do Murue­ta Reyes (UNAM Izta­ca­la, Amap­si)
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Muchas per­so­nas tie­nen difi­cul­tad para detec­tar y expre­sar sus emo­cio­nes e ideas, o para actuar como desean, debi­do a la mane­ra en que fue­ron edu­ca­dos por sus padres, sus maes­tros y por la his­to­ria de sus inter­ac­cio­nes socia­les. Esa inhi­bi­ción les gene­ra inse­gu­ri­dad, sen­ti­mien­tos de infe­rio­ri­dad, insa­tis­fac­ción y frus­tra­ción. Gene­ral­men­te dicen o hacen lo que creen que los demás espe­ran o con­si­de­ran ade­cua­do, lo cual fre­cuen­te­men­te los hace víc­ti­mas de la mani­pu­la­ción o el chan­ta­je. De mane­ra com­ple­men­ta­ria, otras per­so­nas con­ti­nua­men­te se man­tie­nen en una acti­tud defen­si­va o fran­ca­men­te agre­si­va, lo que tam­bién alte­ra sus rela­cio­nes los demás. Esto pro­du­ce sen­ti­mien­tos de sole­dad que aumen­tan el gra­do de ten­sión emo­cio­nal. Pocos son quie­nes desa­rro­llan de mane­ra natu­ral la capa­ci­dad para expre­sar direc­ta­men­te y en for­ma opor­tu­na y correc­ta, lo cual jue­ga un papel cla­ve para el éxi­to en la vida y el sen­ti­mien­to de esta­bi­li­dad y satis­fac­ción per­so­nal.

Aser­ti­vi­dad es la habi­li­dad para actuar o expre­sar las ideas y sen­ti­mien­tos pro­pios de mane­ra ade­cua­da, es decir, en for­ma sere­na, sin mani­fes­tar ansie­dad o agre­si­vi­dad ante una o más per­so­nas.

Por­que es una mane­ra de ser que per­mi­te la satis­fac­ción per­so­nal al ata­car las cosas que gene­ran angus­tia o incon­for­mi­dad y pro­mo­ver la rea­li­za­ción de deseos y el esta­ble­ci­mien­to de rela­cio­nes posi­ti­vas con los demás.

1. Aser­ti­vi­dad de apro­ba­ción: cuan­do se expre­sa el agra­do, el acuer­do o la con­for­mi­dad con lo que los demás hacen o res­pec­to a las cosas que se per­ci­ben en el ambien­te o en las per­so­nas.
2. Aser­ti­vi­dad de recha­zo: cuan­do se expre­san los sen­ti­mien­tos de des­agra­do, des­acuer­do o incon­for­mi­dad con la con­duc­ta o las ideas de otra per­so­na o acer­ca de deter­mi­na­das situa­cio­nes.

1. Auto­es­ti­ma. La aser­ti­vi­dad impli­ca defen­der siem­pre los dere­chos pro­pios sin agre­si­vi­dad y con­si­de­rán­do­los tan impor­tan­tes como los de las demás per­so­nas.
2. Per­sis­ten­cia. Insis­tir en lo que se pien­sa o desea, sin eno­jar­se o ape­nar­se debi­do a que otros pien­sen dife­ren­te.
3. Acep­ta­ción de elo­gios y crí­ti­cas razo­na­bles. Escu­char el pun­to de vis­ta de los demás, ya sean elo­gios o crí­ti­cas, con la acti­tud sere­na para apro­ve­char en bene­fi­cio pro­pio los ele­men­tos razo­na­bles.
4. Pro­po­si­ción de alter­na­ti­vas: Con­si­de­ran­do los tres pun­tos ante­rio­res, cuan­do no haya un acuer­do ini­cial bus­car crea­ti­va­men­te una posi­bi­li­dad ade­cua­da para con­ci­liar dife­ren­tes intere­ses y for­mas de pen­sar.

1. Exter­na los sen­ti­mien­tos de una for­ma espon­tá­nea. Por ejem­plo: “Me sien­to feliz” “Te quie­ro mucho”, “Eres un buen ami­go”, “Tu pre­sen­cia me es gra­ta”, “No es la orden que pedí”, “No me hable de esa for­ma”. Con­tra­ejem­plo: Que­dar­se calla­do, titu­bear o mos­tra­se agre­si­vo.
2. Acom­pa­ña tus fra­ses con expre­sio­nes cor­po­ra­les ade­cua­das. Mues­tra la emo­ción en la cara y con ade­ma­nes cuan­do sea apro­pia­do. Por ejem­plo, mani­fies­ta sere­ni­dad y segu­ri­dad al hacer algún recla­mo jus­to; pue­des son­reír cuan­do haces un comen­ta­rio posi­ti­vo.
3. Con­tra­di­ce direc­ta­men­te. Cuan­do estés en des­acuer­do con alguien con­tra­dí­ce­lo direc­ta­men­te de mane­ra razo­na­ble. Por ejem­plo: “Par­ti­cu­lar­men­te en ese pun­to no estoy de acuer­do”, “Ten­go un pun­to de vis­ta dife­ren­te al res­pec­to”. Con­tra­ejem­plo: “Como usted diga”, “es ver­dad”.
4. Uti­li­za en lo posi­ble la pala­bra “Yo”. Cada per­so­na habla en tér­mi­nos de lo que pien­sa, sien­te o desea, inde­pen­dien­te­men­te del cri­te­rio de otros. Por ejem­plo: “Yo pien­so que esa idea es equi­vo­ca­da”. Con­tra ejem­plo: “La gen­te dice…”, “pare­ce que…”.
5. Reco­no­ce, acep­ta y goza los elo­gios que reci­bas. Por ejem­plo: son­reír y expre­sar estar de acuer­do. Con­tra ejem­plo: “No es ver­dad…”, “No me diga eso…”, “Favor que usted me hace…”
6. Pre­gun­ta por qué y opi­na. No te limi­tes a escu­char duran­te una con­ver­sa­ción.
7. Mira a los ojos cuan­do te diri­jas a cual­quier per­so­na.
8. Valo­ra tus opi­nio­nes: No te sien­tas obli­ga­do a obte­ner la apro­ba­ción de los demás. No bus­ques nece­sa­ria­men­te el res­pal­do de otros y ten con­fian­za en tus pro­pios argu­men­tos. Expre­sar­te es ya muy valio­so.
9. Pro­cu­ra siem­pre hacer y lograr lo que real­men­te deseas. Ejem­plo: pro­po­ner acti­vi­da­des o luga­res que resul­ten agra­da­bles o intere­san­tes, no te dejes lle­var fácil­men­te por lo que otros pro­po­nen cuan­do no es algo que tú real­men­te desees.

A par­tir de hoy expre­sa con segu­ri­dad tus sen­ti­mien­tos de agra­do y des­agra­do de mane­ra libre y correc­ta, sin agre­si­vi­dad y sin temor. Actúa siem­pre en con­gruen­cia con­ti­go mis­mo, sin depen­der de otros. Con ello logra­rás una mejo­ría pro­gre­si­va en tus rela­cio­nes con los demás, así como una sen­sa­ción de satis­fac­ción que te impul­sa­rá en la rea­li­za­ción de tus aspi­ra­cio­nes.