Estrategias para el manejo del tiempo libre en la familia — Mtro. Santiago Torres Reyes

Mar 9, 2026

Esta sesión de la Escue­la para Padres de Amap­si abor­dó las estra­te­gias para el mane­jo del tiem­po libre en fami­lia, pre­sen­ta­da por el Maes­tro San­tia­go Torres Reyes, psi­có­lo­go con más de 25 años de expe­rien­cia en docen­cia y prác­ti­ca clí­ni­ca. La con­fe­ren­cia explo­ró el con­cep­to del tiem­po libre des­de diver­sas pers­pec­ti­vas, inclu­yen­do defi­ni­cio­nes de la Real Aca­de­mia Espa­ño­la, la Orga­ni­za­ción Mun­dial de la Salud y el enfo­que sis­té­mi­co de tera­pia fami­liar. Se enfa­ti­zó que el tiem­po libre es aquel que que­da tras satis­fa­cer obli­ga­cio­nes per­so­na­les y que debe ser uti­li­za­do de mane­ra cons­cien­te y volun­ta­ria para enri­que­cer las rela­cio­nes fami­lia­res. El maes­tro des­ta­có la impor­tan­cia de la dis­po­si­ción y moti­va­ción de los padres para dedi­car tiem­po de cali­dad a sus hijos, más allá de la can­ti­dad de tiem­po dis­po­ni­ble.

Conceptos o teorías clave

• Tiem­po libre como espa­cio fue­ra de obli­ga­cio­nes per­so­na­les para acti­vi­da­des volun­ta­rias
• Ocio diri­gi­do como recur­so para el desa­rro­llo per­so­nal y social
• Tipos de tiem­po libre: acti­vo, pasi­vo, noci­vo, lúdi­co, eco­am­bien­tal y crea­ti­vo
• Impor­tan­cia del víncu­lo fami­liar y la estruc­tu­ra jerár­qui­ca en la fami­lia
• Con­cep­to de cali­dad ver­sus can­ti­dad en el tiem­po dedi­ca­do a los hijos
• Desa­rro­llo cog­ni­ti­vo según Pia­get y la impor­tan­cia de la crea­ti­vi­dad en eta­pas ope­ra­cio­na­les

Preguntas importantes planteadas

• ¿Qué tiem­po fue­ra ten­go dis­po­ni­ble como padre o madre para dedi­car a mis hijos?
• ¿Ten­go la dis­po­si­ción y volun­tad para entre­gar­me a acti­vi­da­des recrea­ti­vas con mi fami­lia?
• ¿Cómo está el víncu­lo actual con mis hijos y qué acti­vi­da­des recrea­ti­vas rea­li­za­mos jun­tos?
• ¿Qué con­se­cuen­cias psi­co­ló­gi­cas pue­den sur­gir cuan­do no mane­ja­mos ade­cua­da­men­te el tiem­po libre fami­liar?
• ¿Cómo pode­mos equi­li­brar las res­pon­sa­bi­li­da­des labo­ra­les con el tiem­po de cali­dad para la fami­lia?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

• El tiem­po libre debe ser enten­di­do como un espa­cio cons­cien­te y volun­ta­rio para el enri­que­ci­mien­to per­so­nal y fami­liar
• La dis­po­si­ción y moti­va­ción de los padres son fun­da­men­ta­les para crear espa­cios de con­vi­ven­cia sig­ni­fi­ca­ti­vos
• Exis­ten dife­ren­tes tipos de tiem­po libre que impac­tan de mane­ra dis­tin­ta en el desa­rro­llo fami­liar
• La fal­ta de mane­jo ade­cua­do del tiem­po libre pue­de gene­rar con­se­cuen­cias psi­co­ló­gi­cas nega­ti­vas en niños y ado­les­cen­tes
• Los bene­fi­cios del tiem­po libre inclu­yen reduc­ción del estrés, mejo­ra de la comu­ni­ca­ción y for­ta­le­ci­mien­to de víncu­los fami­lia­res
• Es prio­ri­ta­rio que los padres pri­me­ro se rega­len tiem­po a sí mis­mos y como pare­ja antes de com­par­tir con los hijos
• Las acti­vi­da­des recrea­ti­vas deben ser super­vi­sa­das y diri­gi­das con pro­pó­si­tos cla­ros de enri­que­ci­mien­to
• La cali­dad del tiem­po es más impor­tan­te que la can­ti­dad de horas dedi­ca­das

Tema 1: Conceptualización del tiempo libre

El Maes­tro San­tia­go pre­sen­tó múl­ti­ples defi­ni­cio­nes del tiem­po libre, comen­zan­do con la pers­pec­ti­va de la Real Aca­de­mia Espa­ño­la que lo defi­ne como el tiem­po que que­da tras haber satis­fe­cho todas las nece­si­da­des y obli­ga­cio­nes per­so­na­les. Esta con­cep­tua­li­za­ción esta­ble­ce que el tiem­po libre es aquel espa­cio fue­ra de las obli­ga­cio­nes labo­ra­les, esco­la­res o domés­ti­cas don­de las per­so­nas pue­den dedi­car­se a acti­vi­da­des de su elec­ción. La Orga­ni­za­ción Mun­dial de la Salud com­ple­men­ta esta defi­ni­ción al des­cri­bir­lo como acti­vi­da­des volun­ta­rias aje­nas a un hora­rio esta­ble­ci­do, con el fin de satis­fa­cer intere­ses pro­pios y dis­fru­tar de ellos. Des­de la psi­co­lo­gía gene­ral, se entien­de como el tiem­po dis­pues­to por las per­so­nas con cier­ta liber­tad, cuan­do no está vin­cu­la­do a tra­ba­jos pro­fe­sio­na­les, obli­ga­cio­nes o nece­si­da­des.

El enfo­que sis­té­mi­co de tera­pia fami­liar apor­ta una dimen­sión adi­cio­nal al englo­bar todas aque­llas acti­vi­da­des recrea­ti­vas don­de los inte­gran­tes de la fami­lia pue­den entre­gar­se de mane­ra com­ple­ta­men­te volun­ta­ria. Esta pers­pec­ti­va enfa­ti­za la impor­tan­cia de la inclu­sión de todos los miem­bros fami­lia­res en las acti­vi­da­des recrea­ti­vas, sin excluir a nin­gún inte­gran­te por com­por­ta­mien­tos o carac­te­rís­ti­cas par­ti­cu­la­res. El maes­tro cues­tio­nó repe­ti­da­men­te a los asis­ten­tes sobre su dis­po­si­ción real para dedi­car tiem­po a sus hijos, des­ta­can­do que la dis­po­si­ción impli­ca moti­va­ción y volun­tad cons­cien­te.

Un aspec­to fun­da­men­tal abor­da­do fue la resig­ni­fi­ca­ción del con­cep­to de ocio. Con­tra­rio a la creen­cia popu­lar de que “el ocio es la madre de todos los vicios”, el maes­tro pre­sen­tó inves­ti­ga­cio­nes de Laz­cano y Sala­zar que demues­tran que el ocio bien con­du­ci­do y super­vi­sa­do es un área fun­da­men­tal de la expe­rien­cia huma­na que favo­re­ce el desa­rro­llo per­so­nal, social y eco­nó­mi­co. El ocio se con­vier­te en un recur­so impor­tan­te para la cali­dad de vida cuan­do los padres super­vi­san las acti­vi­da­des de sus hijos, están pen­dien­tes de cómo hablan, se expre­san y con­vi­ven con otros. Esta super­vi­sión cons­cien­te trans­for­ma el ocio en una herra­mien­ta de desa­rro­llo inte­gral.

Tema 2: Tipos de tiempo libre y sus características

El Maes­tro San­tia­go pre­sen­tó una cla­si­fi­ca­ción deta­lla­da de seis tipos de tiem­po libre, cada uno con carac­te­rís­ti­cas y con­se­cuen­cias espe­cí­fi­cas para el desa­rro­llo fami­liar. El tiem­po acti­vo se defi­ne como aquel que las per­so­nas dedi­can a rea­li­zar acti­vi­da­des que enri­que­cen su per­so­na, don­de al tér­mino de la acti­vi­dad se pue­de eva­luar si hubo un enri­que­ci­mien­to sig­ni­fi­ca­ti­vo median­te pre­gun­tas refle­xi­vas a los hijos sobre cómo se sin­tie­ron, qué pen­sa­ron y qué dis­fru­ta­ron. Este tipo de tiem­po requie­re una con­clu­sión cons­cien­te y retro­ali­men­ta­ción fami­liar para veri­fi­car que efec­ti­va­men­te hubo un enri­que­ci­mien­to mutuo.

El tiem­po pasi­vo repre­sen­ta aque­llas acti­vi­da­des que no pro­du­cen nin­gún tipo de enri­que­ci­mien­to per­so­nal, com­pa­ra­do colo­quial­men­te con “echar la hue­va”. Este tipo de tiem­po pue­de ocu­rrir cuan­do los padres están físi­ca­men­te pre­sen­tes pero men­tal­men­te ausen­tes, como cuan­do pasan tiem­po en el celu­lar mien­tras los hijos los obser­van. Aun­que los padres mere­cen tiem­po para sí mis­mos, es impor­tan­te ubi­car estos tiem­pos para no caer en la sen­sa­ción de haber per­di­do el tiem­po o de que la acti­vi­dad no fue enri­que­ce­do­ra. El tiem­po noci­vo hace refe­ren­cia a accio­nes dañi­nas don­de la per­so­na pue­de no ser cons­cien­te del daño que se cau­sa, pero la socie­dad no ve estas prác­ti­cas como posi­ti­vas, ejem­pli­fi­ca­do con el con­su­mo de alcohol fren­te a los hijos.

El tiem­po lúdi­co se refie­re al modo en que las per­so­nas se divier­ten y jue­gan en una comu­ni­dad, rela­cio­na­do con espa­cios recrea­ti­vos. El maes­tro hizo un con­tras­te nos­tál­gi­co con los jue­gos tra­di­cio­na­les de la infan­cia como las escon­di­das, el bote aven­ta­do, las cani­cas, el trom­po, el yoyo, el bale­ro, el resor­te y brin­car la cuer­da, acti­vi­da­des que pro­mo­vían movi­mien­to y liber­tad. Enfa­ti­zó la impor­tan­cia de res­ca­tar estos jue­gos tra­di­cio­na­les y ense­ñar­los a los hijos, dibu­jan­do con gis en el patio, brin­can­do la cuer­da, o jugan­do jue­gos de mesa como ser­pien­tes y esca­le­ras, la oca, el domi­nó o el lin­ce. El tiem­po eco­am­bien­tal se mani­fies­ta en acti­vi­da­des de fin de sema­na rela­cio­na­das con el cui­da­do del entorno natu­ral, como plan­tar un arbo­li­to, arre­glar el jar­dín o ense­ñar a los hijos a tras­plan­tar plan­tas, desa­rro­llan­do con­cien­cia eco­ló­gi­ca.

Final­men­te, el tiem­po crea­ti­vo hace alu­sión a un dis­fru­te más razo­na­do, liga­do a pro­ce­sos de refle­xión que esti­mu­lan y desa­rro­llan la crea­ti­vi­dad, inno­va­ción y ori­gi­na­li­dad. Ejem­plos inclu­yen coci­nar jun­tos con con­cien­cia sobre higie­ne y cui­da­do de ali­men­tos, dibu­jar, jugar con plas­ti­li­na o tie­rra, per­mi­tien­do que los niños echen a volar su ima­gi­na­ción. El maes­tro citó a Jean Pia­get sobre la impor­tan­cia de la crea­ti­vi­dad en el perio­do pre­ope­ra­cio­nal y de ope­ra­cio­nes con­cre­tas, enfa­ti­zan­do que los padres deben dar aper­tu­ra a esta ori­gi­na­li­dad e ima­gi­na­ción infan­til.

Tema 3: Beneficios psicológicos del tiempo libre

El Maes­tro San­tia­go pre­sen­tó una lis­ta com­prehen­si­va de bene­fi­cios psi­co­ló­gi­cos deri­va­dos del mane­jo ade­cua­do del tiem­po libre. Un bre­ve tiem­po de inac­ti­vi­dad per­mi­te al cere­bro con­so­li­dar­se y orga­ni­zar­se, libe­rán­do­lo del cor­ti­sol gene­ra­do por el estrés dia­rio. El cere­bro es des­cri­to como un “bebe­dor de cor­ti­sol” que nece­si­ta momen­tos de rela­ja­ción para fun­cio­nar ópti­ma­men­te. Este des­can­so per­mi­te repo­ner ener­gías y adqui­rir una nue­va pers­pec­ti­va cuan­do se reto­man las acti­vi­da­des habi­tua­les, per­mi­tien­do rea­li­zar­las con más ganas, entu­sias­mo, áni­mo y moti­va­ción.

Entre los bene­fi­cios espe­cí­fi­cos se encuen­tra la prác­ti­ca de depor­tes para mejo­rar la for­ma físi­ca, escu­char músi­ca para mejo­rar la con­cen­tra­ción (espe­cial­men­te músi­ca clá­si­ca que des­pier­ta la crea­ción e inno­va­ción según mate­má­ti­cos cita­dos), y coci­nar para tener una sali­da crea­ti­va y mejo­rar habi­li­da­des culi­na­rias. La reduc­ción del estrés es uno de los bene­fi­cios más impor­tan­tes para los adul­tos, exis­tien­do téc­ni­cas de afron­ta­mien­to e ino­cu­la­ción del estrés que pue­den imple­men­tar­se. El tiem­po libre mejo­ra sig­ni­fi­ca­ti­va­men­te la comu­ni­ca­ción fami­liar, aumen­ta la con­cen­tra­ción y pro­mue­ve el desa­rro­llo de la crea­ti­vi­dad en los hijos.

Un bene­fi­cio cru­cial es la con­cen­tra­ción en el aquí y el aho­ra, que per­mi­te con­tro­lar pen­sa­mien­tos y emo­cio­nes, faci­li­tan­do ele­gir cómo reac­cio­nar ante situa­cio­nes difí­ci­les y tomar deci­sio­nes tran­qui­la­men­te, no “con la cabe­za calien­te” como decía la abue­li­ta. El tiem­po libre per­mi­te ser más cons­cien­tes del entorno, pres­tar aten­ción a las per­so­nas y cosas que nos rodean, y ayu­da a cons­truir rela­cio­nes más sóli­das. El maes­tro enfa­ti­zó la impor­tan­cia de pre­gun­tar­se cómo está la rela­ción con cada hijo, reco­no­cien­do que la rela­ción con papá y con mamá no es la mis­ma. Final­men­te, el tiem­po libre nos ayu­da a ser más pro­duc­ti­vos en tareas espe­cí­fi­cas, sien­do menos pro­ba­ble que nos dis­trai­ga­mos, lo que con­du­ce a mayor efi­cien­cia y mejo­res resul­ta­dos.

Tema 4: Consecuencias psicológicas de la falta de tiempo libre

El Maes­tro San­tia­go advir­tió sobre las gra­ves con­se­cuen­cias psi­co­ló­gi­cas que sur­gen cuan­do las fami­lias no mane­jan ade­cua­da­men­te el tiem­po libre, vivien­do bajo estrés y ansie­dad des­adap­ta­ti­va cons­tan­tes. Una con­se­cuen­cia prin­ci­pal es la difi­cul­tad en el desa­rro­llo de la ima­gi­na­ción e impro­vi­sa­ción debi­do a una “agen­da de tiem­po com­ple­to”. Esta situa­ción se ejem­pli­fi­ca con niños que salen de la escue­la y son lle­va­dos secuen­cial­men­te a nata­ción, lec­tu­ra, gim­na­sia, can­to, gui­ta­rra, lue­go a bañar­se, hacer tarea y dor­mir, para repe­tir el ciclo al día siguien­te. Duran­te las vaca­cio­nes de verano, la agen­da per­ma­ne­ce lle­na con regu­la­ri­za­cio­nes y acti­vi­da­des múl­ti­ples, sin tiem­po para que el niño sim­ple­men­te jue­gue y dis­fru­te sus vaca­cio­nes.

Esta sobre­car­ga gene­ra que todo deba cum­plir­se por iner­cia, sin espa­cio para la crea­ti­vi­dad, lle­van­do a los padres a inten­tar con­ver­tir a sus hijos en “Super­man” o “Mujer Mara­vi­lla”, niños “todó­lo­gos” que hacen de todo. El maes­tro expli­có que los niños pare­cen “remo­li­nos” por­que nece­si­tan libe­rar la situa­ción emo­cio­nal acu­mu­la­da por el estrés. Los cam­bios en el esta­do de áni­mo son evi­den­tes, con niños que pre­sen­tan humor dife­ren­te cons­tan­te­men­te, ago­ta­mien­to, estrés y ansie­dad des­adap­ta­ti­va que pue­de agra­var­se con el tiem­po has­ta con­ver­tir­se en ansie­dad gene­ra­li­za­da o tras­tor­nos de ansie­dad.

Las habi­li­da­des socia­les comien­zan a dis­mi­nuir cuan­do los niños pasan todo el tiem­po con dis­po­si­ti­vos elec­tró­ni­cos o Xbox, per­dien­do la capa­ci­dad de con­vi­vir ade­cua­da­men­te. Se obser­va ais­la­mien­to del gru­po y fal­ta de inte­gra­ción social. No hay espa­cio para la toma de deci­sio­nes ni la solu­ción de pro­ble­mas, habi­li­da­des fun­da­men­ta­les para el desa­rro­llo. Se pier­de la posi­bi­li­dad de com­par­tir acti­vi­da­des en fami­lia, y los niños no saben cómo inte­grar­se en acti­vi­da­des gru­pa­les. Final­men­te, se pue­de obser­var un debi­li­ta­mien­to en la estruc­tu­ra fami­liar (cómo está con­for­ma­da la jerar­quía de papá, mamá, her­ma­nos) y en el víncu­lo fami­liar, don­de los hijos pue­den per­ci­bir a los padres como “el ogro y la bru­ja del cuen­to” mien­tras ven a los abue­los como “la prin­ce­si­ta y el prín­ci­pe”, obe­de­cien­do a los abue­los pero no a los padres.

Tema 5: Estrategias y recomendaciones prácticas

El Maes­tro San­tia­go pre­sen­tó estra­te­gias con­cre­tas que no son “rece­tas de coci­na” pero sí orien­ta­cio­nes psi­co­ló­gi­cas prác­ti­cas para imple­men­tar el tiem­po libre fami­liar. La pri­me­ra estra­te­gia fun­da­men­tal es rega­lar­se unos minu­tos al día para for­ta­le­cer el amor pro­pio, enfa­ti­zan­do que los padres deben pri­me­ro tener amor por sí mis­mos para poder sen­tir y trans­mi­tir amor a sus hijos. Aun­que los padres natu­ral­men­te aman a sus hijos, nece­si­tan pri­me­ro dedi­car­se tiem­po a sí mis­mos. Igual­men­te impor­tan­te es pasar tiem­po con la pare­ja, sugi­rien­do “esca­pa­di­tas de novios” como ir a los taqui­tos de la esqui­na solos, antes de estar con los hijos. La secuen­cia es cla­ra: pri­me­ro tiem­po para uno mis­mo, lue­go tiem­po como pare­ja, y final­men­te tiem­po con los hijos.

La segun­da estra­te­gia impli­ca modi­fi­car hábi­tos y ruti­nas, gene­ran­do cam­bios que mejo­ren el día a día para refle­jar­lo con la pare­ja y la fami­lia. El maes­tro reco­no­ció que esto es un pro­ce­so que requie­re reco­no­cer “sí, la estoy regan­do” y tener dis­po­si­ción para cam­biar. Estos peque­ños cam­bios per­mi­ten mejo­rar y dis­fru­tar todas las eta­pas de vida de los hijos: niñez, pri­me­ra, segun­da y ter­ce­ra infan­cia, puber­tad, ado­les­cen­cia y juven­tud. La ter­ce­ra estra­te­gia con­sis­te en des­cu­brir las pro­pias pasio­nes y hob­bies como padres, invi­tan­do a los hijos a com­par­tir estas pasio­nes, mien­tras tam­bién se des­cu­bren los hob­bies de los hijos. Es impor­tan­te que los hijos conoz­can qué les gus­ta a sus padres, pro­mo­vien­do el des­cu­bri­mien­to mutuo como fami­lia.

Ani­mar­se a rea­li­zar acti­vi­da­des que se dis­fru­tan y com­par­tir­las es otra estra­te­gia cla­ve. El maes­tro sugi­rió encon­trar “el ele­men­to” como Mary Pop­pins, con­vir­tien­do inclu­so el queha­cer domés­ti­co en acti­vi­dad lúdi­ca ponien­do músi­ca que todos dis­fru­ten por tur­nos. Pro­pu­so jue­gos crea­ti­vos como poner en una bol­sa pape­li­tos con las áreas de la casa (recá­ma­ra, coci­na, baño, sala, patio) y que los niños saquen pape­li­tos para deter­mi­nar qué acti­vi­da­des hacer ese día, con­vir­tién­do­lo en jue­go con posi­bles pre­mios o per­mi­sos. Ele­gir una opción que se dis­fru­te y con­ver­tir­la en prio­ri­dad, com­par­tién­do­la con la pare­ja o fami­lia, como un día de cam­po pla­nea­do en vota­ción fami­liar. Final­men­te, no olvi­dar pla­ni­fi­car el tiem­po de ocio en com­pa­ñía de la pare­ja o fami­lia para eli­mi­nar o redu­cir el estrés, como pla­near acti­vi­da­des para vaca­cio­nes de Sema­na San­ta en par­ques, caba­ñas o bal­nea­rios.

Tema 6: Alternativas profesionales y conclusiones

El Maes­tro San­tia­go pre­sen­tó alter­na­ti­vas pro­fe­sio­na­les para fami­lias que, des­pués de inten­tar imple­men­tar las estra­te­gias suge­ri­das, aún expe­ri­men­tan nive­les altos de estrés, fal­ta de comu­ni­ca­ción fami­liar o sien­ten que “se están tro­nan­do los dedi­tos”. Estas alter­na­ti­vas inclu­yen orien­ta­ción psi­co­ló­gi­ca como pri­mer paso, don­de el pro­fe­sio­nal deter­mi­na­rá qué tipo de inter­ven­ción es nece­sa­ria. La psi­co­te­ra­pia indi­vi­dual pue­de ser nece­sa­ria cuan­do un padre o madre nece­si­ta tra­ba­jar aspec­tos per­so­na­les que impi­den la aper­tu­ra al tiem­po libre, explo­ran­do qué está suce­dien­do inter­na­men­te que blo­quea esta dis­po­si­ción.

La psi­co­te­ra­pia de pare­ja se reco­mien­da cuan­do los pro­ble­mas entre los padres están afec­tan­do a los hijos y obs­ta­cu­li­zan­do el tiem­po libre fami­liar. La psi­co­te­ra­pia infan­til es una opción cuan­do los niños “se están salien­do del hua­cal” y nece­si­tan apo­yo pro­fe­sio­nal espe­cí­fi­co. Final­men­te, la tera­pia fami­liar abor­da la diná­mi­ca com­ple­ta del sis­te­ma fami­liar cuan­do todos los miem­bros nece­si­tan tra­ba­jar jun­tos. El maes­tro enfa­ti­zó que antes de recu­rrir a estas alter­na­ti­vas pro­fe­sio­na­les, las fami­lias deben revi­sar y apli­car las estra­te­gias del “qué hacer” pre­sen­ta­das, ya que estas abri­rán el pano­ra­ma de posi­bi­li­da­des.

En sus con­clu­sio­nes, el Maes­tro San­tia­go enfa­ti­zó que sí es posi­ble dis­po­ner­se al tiem­po libre fami­liar si hay dis­po­si­ción genui­na, que impli­ca tener ganas y ham­bre de estar con los hijos. Reco­no­ció que esto es un pro­ce­so que requie­re esfuer­zo, espe­cial­men­te cuan­do hay can­san­cio, pero recor­dó que los hijos cre­cen pron­to y la infan­cia se va rápi­da­men­te. Des­pués ya no habrá tiem­po por­que los hijos esta­rán en sus pro­pios tiem­pos. Ins­tó a apro­ve­char el tiem­po actual para vivir todas las eta­pas con los hijos: niñez, puber­tad, ado­les­cen­cia y juven­tud. Sugi­rió hacer “una rica ceni­ta o comi­di­ta” den­tro de casa como espa­cio de recrea­ción fami­liar. Con­clu­yó que la vida de papá y mamá es mucho más que el tra­ba­jo y las res­pon­sa­bi­li­da­des, y que rega­lar pre­sen­cia a los hijos es una for­ma de amar­los pro­fun­da­men­te. La refle­xión final invi­tó a pen­sar “cómo que­re­mos que nos recuer­den” nues­tros hijos, y que todo comien­za con volun­tad y pro­pó­si­to.

Hablemos de competencias parentales — Psic. María Fernanda Nava Zamora

Feb 25, 2026

Esta con­fe­ren­cia abor­dó el tema de las com­pe­ten­cias paren­ta­les, pre­sen­ta­da por la psi­có­lo­ga María Fer­nan­da Nava Zamo­ra como par­te de la escue­la para padres de Amap­si. La ponen­te expli­có que las com­pe­ten­cias paren­ta­les son el con­jun­to de cono­ci­mien­tos, capa­ci­da­des, dis­po­si­cio­nes y habi­li­da­des que tie­nen los padres, madres o adul­tos res­pon­sa­bles para ejer­cer la crian­za con el fin de cui­dar, edu­car y for­mar a niños, niñas y ado­les­cen­tes.

Conceptos clave

• Las com­pe­ten­cias paren­ta­les se divi­den en: vin­cu­la­res (ape­go), pro­tec­to­ras (cui­da­do), for­ma­ti­vas (edu­ca­ción) y refle­xi­vas (auto­eva­lua­ción)
• Exis­ten dos tipos de paren­ta­li­dad: bio­ló­gi­ca y social, sien­do esta últi­ma la que se desa­rro­lla con el tiem­po
• Las com­pe­ten­cias paren­ta­les no son inna­tas, sino que se apren­den, desa­rro­llan y prac­ti­can
• Estas com­pe­ten­cias evo­lu­cio­nan según la eta­pa de desa­rro­llo del niño o ado­les­cen­te

Preguntas importantes

• ¿Cómo pue­den los abue­los que son cui­da­do­res desa­rro­llar com­pe­ten­cias paren­ta­les efec­ti­vas?
• ¿Cómo mane­jar las dife­ren­cias entre los esti­los de crian­za de padres y abue­los?
• ¿Cómo adap­tar las com­pe­ten­cias paren­ta­les a las dife­ren­tes eda­des de los hijos?
• ¿Cómo equi­li­brar el uso de la tec­no­lo­gía con una comu­ni­ca­ción fami­liar efec­ti­va?

Competencias parentales y su importancia

Las com­pe­ten­cias paren­ta­les son el con­jun­to de cono­ci­mien­tos, capa­ci­da­des y habi­li­da­des que per­mi­ten a los padres, madres o cui­da­do­res ejer­cer ade­cua­da­men­te su rol en la crian­za. La psi­có­lo­ga María Fer­nan­da expli­có que estas com­pe­ten­cias no vie­nen auto­má­ti­ca­men­te con la pro­crea­ción de un hijo (paren­ta­li­dad bio­ló­gi­ca), sino que se desa­rro­llan con el tiem­po (paren­ta­li­dad social).

Un aspec­to fun­da­men­tal es que estas com­pe­ten­cias no son está­ti­cas, sino que evo­lu­cio­nan según la eta­pa de desa­rro­llo del niño. No es lo mis­mo criar a un bebé que a un ado­les­cen­te, por lo que los padres deben adap­tar­se cons­tan­te­men­te. Ade­más, muchas de estas com­pe­ten­cias se basan en mode­los apren­di­dos duran­te nues­tra pro­pia infan­cia, aun­que siem­pre exis­te la posi­bi­li­dad de modi­fi­car­los y mejo­rar­los.

Las com­pe­ten­cias paren­ta­les se divi­den en cua­tro cate­go­rías prin­ci­pa­les:

1. Com­pe­ten­cias vin­cu­la­res: Rela­cio­na­das con el ape­go y el desa­rro­llo socio­emo­cio­nal. Inclu­yen la capa­ci­dad de mos­trar afec­to, vali­dar emo­cio­nes, escu­char acti­va­men­te y sin­to­ni­zar emo­cio­nal­men­te con los hijos.
2. Com­pe­ten­cias for­ma­ti­vas: Diri­gi­das a favo­re­cer el desa­rro­llo, apren­di­za­je y socia­li­za­ción. Inclu­yen esta­ble­cer ruti­nas, hora­rios, reglas cla­ras y expli­car el por­qué de las nor­mas.
3. Com­pe­ten­cias pro­tec­to­ras: Enfo­ca­das en el cui­da­do físi­co y emo­cio­nal. Abar­can des­de la ali­men­ta­ción y salud físi­ca has­ta la pro­tec­ción emo­cio­nal y la edu­ca­ción sexual.
4. Com­pe­ten­cias refle­xi­vas: Impli­can la capa­ci­dad de los padres para auto­eva­luar­se, moni­to­rear su desem­pe­ño y refle­xio­nar sobre su rol paren­tal.

Desarrollo de competencias parentales

Las com­pe­ten­cias paren­ta­les pue­den fomen­tar­se de diver­sas mane­ras. La ponen­te des­ta­có la impor­tan­cia de las mues­tras de afec­to, los diá­lo­gos for­ma­ti­vos, la orga­ni­za­ción de momen­tos exclu­si­vos para com­par­tir en fami­lia y la refle­xión sobre cómo las accio­nes y emo­cio­nes de los padres impac­tan en el desa­rro­llo de los hijos.

Un pun­to impor­tan­te es la comu­ni­ca­ción efec­ti­va. María Fer­nan­da men­cio­nó la nece­si­dad de escu­char real­men­te a los hijos, no solo físi­ca­men­te sino “con los ojos”, pres­tan­do total aten­ción. Esto impli­ca dejar de lado dis­trac­cio­nes como los telé­fo­nos celu­la­res duran­te estos momen­tos de cone­xión.

Tam­bién se abor­dó la impor­tan­cia de vali­dar las emo­cio­nes de los niños. En lugar de decir­les “no llo­res” o “no te eno­jes”, es más efec­ti­vo ayu­dar­les a regu­lar sus emo­cio­nes, reco­no­cien­do que todas las emo­cio­nes son váli­das, aun­que deba­mos con­tro­lar las accio­nes deri­va­das de ellas.

La ponen­te enfa­ti­zó que las com­pe­ten­cias paren­ta­les tie­nen un impac­to direc­to en el desa­rro­llo pre­sen­te y futu­ro de los hijos. Lo que apren­dan en su infan­cia y ado­les­cen­cia les ser­vi­rá para toda la vida, influ­yen­do en su capa­ci­dad para comu­ni­car­se, resol­ver con­flic­tos y desa­rro­llar resi­lien­cia.

Conclusiones y reflexiones finales

La psi­có­lo­ga María Fer­nan­da con­clu­yó des­ta­can­do que las com­pe­ten­cias paren­ta­les siem­pre pue­den apren­der­se y desa­rro­llar­se. Gra­cias a la plas­ti­ci­dad cere­bral, todos tene­mos la capa­ci­dad de adap­tar­nos, cam­biar y mejo­rar nues­tras habi­li­da­des como padres.

Es impor­tan­te que los padres refle­xio­nen cons­tan­te­men­te sobre su rol, eva­luan­do qué aspec­tos de su crian­za fun­cio­nan y cuá­les podrían mejo­rar. No se tra­ta de ser per­fec­tos, sino de estar dis­pues­tos a apren­der y adap­tar­se a las nece­si­da­des cam­bian­tes de los hijos en cada eta­pa de su desa­rro­llo.

La ponen­te tam­bién des­ta­có la impor­tan­cia de la comu­ni­ca­ción fami­liar y el esta­ble­ci­mien­to de reglas cla­ras y con­sis­ten­tes, espe­cial­men­te cuan­do hay varios adul­tos invo­lu­cra­dos en la crian­za (como padres y abue­los).

Final­men­te, se enfa­ti­zó que el obje­ti­vo de desa­rro­llar com­pe­ten­cias paren­ta­les es garan­ti­zar el bien­es­tar físi­co y emo­cio­nal de los niños, niñas y ado­les­cen­tes, pre­pa­rán­do­los para ser adul­tos salu­da­bles, resi­lien­tes y capa­ces de esta­ble­cer rela­cio­nes posi­ti­vas.

El cuento mayéutico — Dr. Marco Eduardo Murueta

Feb 3, 2026

Esta con­fe­ren­cia pre­sen­tó el con­cep­to del “cuen­to mayéu­ti­co” como herra­mien­ta edu­ca­ti­va para ayu­dar a los niños a desa­rro­llar razo­na­mien­to y com­por­ta­mien­tos posi­ti­vos. El Dr. Mar­co Eduar­do Murue­ta Reyes expli­có cómo los cuen­tos pue­den ser uti­li­za­dos para ense­ñar lec­cio­nes impor­tan­tes sin nece­si­dad de recu­rrir a cas­ti­gos, pro­mo­vien­do así una “socie­dad del afec­to”.

Conceptos clave

• La mayéu­ti­ca: téc­ni­ca socrá­ti­ca de pre­gun­tas sis­te­má­ti­cas para ayu­dar a razo­nar y des­cu­brir cono­ci­mien­to
• Cuen­to mayéu­ti­co: narra­ti­va crea­da espe­cí­fi­ca­men­te para abor­dar com­por­ta­mien­tos pro­ble­má­ti­cos en niños
• Socie­dad del afec­to: pro­pues­ta edu­ca­ti­va que recha­za el cas­ti­go y pro­mue­ve el razo­na­mien­to y la liber­tad res­pon­sa­ble
• Per­so­na­jes con­tras­tan­tes: uso de per­so­na­jes con com­por­ta­mien­tos opues­tos para mos­trar con­se­cuen­cias natu­ra­les

Preguntas importantes planteadas

• ¿Cómo edu­car sin cas­ti­gos?
• ¿Cómo ayu­dar a los niños a razo­nar sobre sus com­por­ta­mien­tos?
• ¿Qué hacer con niños reta­do­res o “empe­ra­do­res”?
• ¿Cómo adap­tar los cuen­tos mayéu­ti­cos a dife­ren­tes eda­des y situa­cio­nes?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

• La edu­ca­ción tra­di­cio­nal occi­den­tal se ha basa­do en el cas­ti­go, pero este enfo­que gene­ra mie­do y rebel­día en lugar de com­pren­sión y cola­bo­ra­ción.
• La mayéu­ti­ca ver­bal (para niños de 4 años en ade­lan­te) uti­li­za cua­tro pre­gun­tas guía: qué ocu­rrió, qué opi­nas de lo que hicis­te, qué pro­po­nes hacer, y un desa­fío para la men­ta­li­za­ción.
• El cuen­to mayéu­ti­co (espe­cial­men­te útil para niños de 1 a 4 años) uti­li­za per­so­na­jes con nom­bres chis­to­sos que repre­sen­tan dife­ren­tes com­por­ta­mien­tos y mues­tra las con­se­cuen­cias natu­ra­les de cada uno.
• Los ele­men­tos cla­ve para un cuen­to mayéu­ti­co efec­ti­vo inclu­yen: fan­ta­sía, mis­te­rio, cam­bios emo­cio­na­les, sor­pre­sa y magia.
• La narra­ción debe ser des­crip­ti­va y ame­na para man­te­ner la aten­ción de los niños.

Tema 1: La Mayéutica como Alternativa al Castigo

La mayéu­ti­ca, tér­mino deri­va­do del grie­go que sig­ni­fi­ca “el arte de hacer parir”, fue adap­ta­da por Sócra­tes como méto­do para ayu­dar a las per­so­nas a des­cu­brir cono­ci­mien­to a tra­vés de pre­gun­tas sis­te­má­ti­cas. El Dr. Murue­ta expli­có que esta téc­ni­ca pue­de apli­car­se en la edu­ca­ción infan­til como alter­na­ti­va al cas­ti­go tra­di­cio­nal.

El enfo­que mayéu­ti­co se basa en cua­tro pre­gun­tas guía: 1) ¿Qué ocu­rre o qué ocu­rrió? — escu­char con cal­ma la ver­sión com­ple­ta del niño; 2) ¿Qué opi­nas de lo que hicis­te? — ayu­dar al niño a reco­no­cer las con­se­cuen­cias de sus accio­nes; 3) ¿Qué pro­po­nes o podrías hacer? — per­mi­tir que el niño gene­re sus pro­pias solu­cio­nes; y 4) Un desa­fío que favo­re­ce la men­ta­li­za­ción — pre­gun­tas como “¿te vas a acor­dar?” o “¿podrás lograr­lo?” que refuer­zan el com­pro­mi­so.

El Dr. Murue­ta com­par­tió ejem­plos prác­ti­cos, como el caso de un niño que no que­ría hacer la tarea. En lugar de obli­gar­lo, median­te pre­gun­tas sobre las con­se­cuen­cias de no hacer­la, el niño lle­gó por sí mis­mo a la con­clu­sión de que debía rea­li­zar­la en ese momen­to.

Tema 2: El Cuento Mayéutico como Herramienta Educativa

El cuen­to mayéu­ti­co es una narra­ti­va espe­cial­men­te dise­ña­da para ayu­dar a los niños a com­pren­der las con­se­cuen­cias de sus accio­nes y desa­rro­llar com­por­ta­mien­tos posi­ti­vos. Es par­ti­cu­lar­men­te útil para niños entre 1 y 4 años, aun­que pue­de adap­tar­se para cual­quier edad.

La estruc­tu­ra bási­ca inclu­ye per­so­na­jes con nom­bres chis­to­sos que repre­sen­tan dife­ren­tes com­por­ta­mien­tos (por ejem­plo, “Empe­ra­dor­ci­nio” para un niño man­dón, “Tran­qui­lino” para uno sereno, “Cola­bo­ra­dor­cín” para uno coope­ra­ti­vo). El cuen­to mues­tra las con­se­cuen­cias natu­ra­les de cada com­por­ta­mien­to: los per­so­na­jes con com­por­ta­mien­tos nega­ti­vos enfren­tan difi­cul­ta­des, mien­tras que los que tie­nen com­por­ta­mien­tos posi­ti­vos obtie­nen mejo­res resul­ta­dos.

El Dr. Murue­ta narró un ejem­plo com­ple­to sobre “Empe­ra­dor­ci­nio”, un niño que que­ría que todos hicie­ran lo que él orde­na­ba. A tra­vés del cuen­to, se mos­tró cómo este com­por­ta­mien­to le gene­ra­ba recha­zo de sus com­pa­ñe­ros y cómo, al obser­var a otros niños con com­por­ta­mien­tos más posi­ti­vos, deci­dió cam­biar.

Tema 3: Aplicación Práctica de los Cuentos Mayéuticos

Para crear un cuen­to mayéu­ti­co efec­ti­vo, el Dr. Murue­ta reco­men­dó incluir varios ele­men­tos cla­ve: fan­ta­sía (como pala­bras mági­cas), mis­te­rio (incer­ti­dum­bre sobre lo que pasa­rá), cam­bios emo­cio­na­les, sor­pre­sa y magia. La narra­ción debe ser des­crip­ti­va y ame­na para man­te­ner la aten­ción de los niños.

El ponen­te enfa­ti­zó que no es nece­sa­rio tener la his­to­ria com­ple­ta pla­nea­da de ante­mano; se pue­de ir cons­tru­yen­do sobre la mar­cha. Lo impor­tan­te es comen­zar con la deci­sión de con­tar un cuen­to y per­mi­tir que la narra­ti­va flu­ya, ase­gu­rán­do­se de lle­gar a una reso­lu­ción posi­ti­va para todos los per­so­na­jes.

Los cuen­tos pue­den adap­tar­se a diver­sas situa­cio­nes pro­ble­má­ti­cas: niños que no quie­ren comer, que no quie­ren ser inyec­ta­dos, que no cola­bo­ran en casa, que rom­pen cosas, o que son des­or­ga­ni­za­dos. La cla­ve está en per­so­na­li­zar la his­to­ria para abor­dar el com­por­ta­mien­to espe­cí­fi­co que se quie­re modi­fi­car.

Mi casa mi lugar seguro — Mtra Manola Garay Apolinar

Dic 2, 2025

Esta sesión de escue­la para padres, pre­sen­ta­da por Manue­la Garay Apo­li­nar, se cen­tró en el tema “Mi casa, un lugar segu­ro”. La ponen­te com­par­tió infor­ma­ción sobre los fac­to­res de ries­go que enfren­tan los niños, niñas y ado­les­cen­tes, des­ta­can­do la impor­tan­cia de crear hoga­res segu­ros. La pre­sen­ta­ción inclu­yó datos sobre vio­len­cia infan­til, abu­so sexual y negli­gen­cia, así como reco­men­da­cio­nes para pro­te­ger a los meno­res tan­to en el entorno físi­co como digi­tal.

Conceptos clave

• Adul­to­cen­tris­mo: Creen­cia de que los adul­tos son social­men­te supe­rio­res a los infan­tes y ado­les­cen­tes
• Vul­ne­ra­bi­li­dad infan­til: Todos los niños son vul­ne­ra­bles por su con­di­ción de desa­rro­llo
• Buen tra­to: Accio­nes posi­ti­vas que con­tra­rres­tan el mal­tra­to y gene­ran segu­ri­dad
• Dife­ren­cia entre casa (espa­cio físi­co) y hogar (espa­cio de con­vi­ven­cia y segu­ri­dad emo­cio­nal)

Preguntas importantes

• ¿Es nues­tra casa real­men­te un lugar segu­ro para los niños?
• ¿Cómo pode­mos pro­te­ger a los meno­res en entor­nos vir­tua­les?
• ¿De qué mane­ra nues­tras pro­pias expe­rien­cias infan­ti­les influ­yen en cómo tra­ta­mos a los niños?

Puntos clave y objetivos de aprendizaje

• Los niños y ado­les­cen­tes son inhe­ren­te­men­te vul­ne­ra­bles y depen­den de los adul­tos para su bien­es­tar y pro­tec­ción.
• La mayo­ría de los abu­sos con­tra meno­res ocu­rren en el hogar y son per­pe­tra­dos por fami­lia­res o per­so­nas cono­ci­das.
• El adul­to­cen­tris­mo cons­ti­tu­ye la base de muchas vio­len­cias con­tra niños y ado­les­cen­tes al esta­ble­cer una rela­ción asi­mé­tri­ca e injus­ta.
• El mal­tra­to inclu­ye vio­len­cia físi­ca, emo­cio­nal, negli­gen­cia y abu­so sexual, todos con gra­ves con­se­cuen­cias para el desa­rro­llo.
• Crear un hogar segu­ro requie­re tiem­po de cali­dad, comu­ni­ca­ción abier­ta y res­pon­sa­bi­li­da­des com­par­ti­das.
• Los entor­nos vir­tua­les pre­sen­tan nue­vos ries­gos que requie­ren super­vi­sión y acom­pa­ña­mien­to adul­to.

Tema 1: Factores de riesgo para la infancia

Los niños, niñas y ado­les­cen­tes enfren­tan diver­sos fac­to­res de ries­go inde­pen­dien­te­men­te de su entorno social. Su con­di­ción de desa­rro­llo los hace inhe­ren­te­men­te vul­ne­ra­bles, requi­rien­do pro­tec­ción y acom­pa­ña­mien­to adul­to. Entre los prin­ci­pa­les fac­to­res de ries­go se encuen­tran el adul­to­cen­tris­mo (la creen­cia de que los adul­tos son supe­rio­res), la vul­ne­ra­bi­li­dad socio­eco­nó­mi­ca, padres con adic­cio­nes, enfer­me­da­des, caren­cias afec­ti­vas y dis­cri­mi­na­ción por iden­ti­dad de géne­ro u orien­ta­ción sexual.

La ponen­te des­ta­có que estas vul­ne­ra­bi­li­da­des se agra­van cuan­do los adul­tos se nie­gan a reco­no­cer­las o no cuen­tan con recur­sos para aten­der­las. Con­tra­rio a la creen­cia popu­lar de que la segu­ri­dad con­sis­te en cerrar puer­tas y evi­tar luga­res peli­gro­sos, muchas veces la ame­na­za pue­de estar den­tro del pro­pio hogar. Según datos de UNICEF, alre­de­dor de 400 millo­nes de niños meno­res de 5 años sufren mal­tra­to físi­co y psi­co­ló­gi­co en sus hoga­res, y uno de cada cua­tro cui­da­do­res con­si­de­ra nece­sa­rio el cas­ti­go cor­po­ral.

Tema 2: Tipos de violencia y maltrato infantil

El mal­tra­to infan­til inclu­ye diver­sas for­mas de vio­len­cia que dañan la inte­gri­dad físi­ca, men­tal, emo­cio­nal o social de los meno­res. La ponen­te expli­có los dife­ren­tes tipos: mal­tra­to físi­co (accio­nes no acci­den­ta­les que pro­vo­can daño), aban­dono físi­co (des­aten­ción de nece­si­da­des bási­cas), mal­tra­to emo­cio­nal (hos­ti­li­dad ver­bal, bur­las, crí­ti­cas) y abu­so sexual.

Un dato alar­man­te pre­sen­ta­do fue que la vivien­da es el lugar don­de ocu­rre con mayor fre­cuen­cia el abu­so sexual: 75.2% en el caso de las niñas y 68% en el caso de los niños. Sie­te de cada diez agre­so­res en Méxi­co son fami­lia­res, prin­ci­pal­men­te tíos y pri­mos. La ponen­te expli­có que estas vio­len­cias se basan en rela­cio­nes de poder don­de el adul­to demues­tra su supues­ta supe­rio­ri­dad fren­te al menor.

Tam­bién abor­dó el abu­so entre pares, acla­ran­do que cuan­do un menor rea­li­za prác­ti­cas abu­si­vas con­tra otro, no debe ser eti­que­ta­do como “abu­sa­dor” pues gene­ral­men­te repli­ca algo que vivió y no logró pro­ce­sar. En estos casos, ambos meno­res nece­si­tan aten­ción psi­co­ló­gi­ca y emo­cio­nal.

Tema 3: Creando hogares seguros

La ponen­te des­ta­có la dife­ren­cia entre “casa” (espa­cio físi­co) y “hogar” (lugar don­de uno se sien­te ama­do, pro­te­gi­do y libre). Para con­ver­tir una casa en un hogar segu­ro, reco­men­dó varias estra­te­gias:

1. Esta­ble­cer tiem­pos de con­vi­ven­cia fami­liar, espe­cial­men­te duran­te las comi­das, lo cual dis­mi­nu­ye sig­ni­fi­ca­ti­va­men­te la vul­ne­ra­bi­li­dad de los niños.
2. Com­par­tir res­pon­sa­bi­li­da­des en el cui­da­do del hogar, invo­lu­cran­do a todos los miem­bros según su edad.
3. Cons­truir rela­cio­nes de con­fian­za median­te la escu­cha empá­ti­ca y el inte­rés genuino en las acti­vi­da­des de los meno­res.
4. Esta­ble­cer nor­mas cla­ras sobre el uso de dis­po­si­ti­vos elec­tró­ni­cos y super­vi­sar las acti­vi­da­des en línea.

Para pro­te­ger a los niños en entor­nos vir­tua­les como video­jue­gos, la ponen­te com­par­tió diez reco­men­da­cio­nes del Cen­tro Inter­na­cio­nal para Niños Des­apa­re­ci­dos y Explo­ta­dos, inclu­yen­do: cons­truir rela­cio­nes de con­fian­za, brin­dar apo­yo y escu­cha empá­ti­ca, defi­nir nor­mas sobre el uso de dis­po­si­ti­vos, esta­ble­cer hora­rios y luga­res espe­cí­fi­cos, ense­ñar la impor­tan­cia de no com­par­tir infor­ma­ción per­so­nal, fomen­tar la denun­cia y pro­mo­ver acti­vi­da­des fue­ra de línea.

La sesión con­clu­yó con un ejer­ci­cio de visua­li­za­ción para conec­tar con el “niño inte­rior”, invi­tan­do a los par­ti­ci­pan­tes a recor­dar momen­tos feli­ces de su infan­cia y refle­xio­nar sobre cómo pue­den brin­dar a los niños actua­les el amor y la pro­tec­ción que mere­cen.

Opiniones de los jóvenes en tu rollo en confianza — Psic. Fernando Montoya

Nov 19, 2025

Esta reu­nión pre­sen­tó el pro­yec­to “Tu Rollo en Con­fian­za” de Amap­si, un espa­cio segu­ro para jóve­nes de 13 a 18 años don­de pue­den expre­sar­se y com­par­tir inquie­tu­des. El psi­có­lo­go Fer­nan­do Mon­to­ya, coor­di­na­dor del pro­yec­to, com­par­tió sus expe­rien­cias y hallaz­gos tras 31 sesio­nes con ado­les­cen­tes.

Conceptos clave

• Los ado­les­cen­tes atra­vie­san una eta­pa de trans­for­ma­ción pro­fun­da don­de cons­tru­yen su iden­ti­dad, auto­no­mía y visión de vida
• Aun­que bus­can inde­pen­den­cia, para­dó­ji­ca­men­te nece­si­tan más guía y apo­yo emo­cio­nal
• La comu­ni­ca­ción abier­ta y la vali­da­ción de emo­cio­nes son fun­da­men­ta­les para man­te­ner víncu­los salu­da­bles
• El equi­li­brio entre liber­tad y lími­tes es esen­cial para su desa­rro­llo

Preguntas importantes planteadas

• ¿Cómo pue­den los padres equi­li­brar la liber­tad y los lími­tes con sus hijos ado­les­cen­tes?
• ¿Cómo afec­tan las redes socia­les y los este­reo­ti­pos a la auto­es­ti­ma de los jóve­nes?
• ¿Qué estra­te­gias pue­den imple­men­tar los padres para mejo­rar la comu­ni­ca­ción con sus hijos ado­les­cen­tes?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

• Los ado­les­cen­tes nece­si­tan ser escu­cha­dos acti­va­men­te, aun­que sea por poco tiem­po, para sen­tir­se vali­da­dos
• La pre­sión social y los este­reo­ti­pos en redes socia­les afec­tan sig­ni­fi­ca­ti­va­men­te su auto­es­ti­ma y toma de deci­sio­nes
• El auto­co­no­ci­mien­to es fun­da­men­tal para que desa­rro­llen resis­ten­cia ante la pre­sión social
• Los jóve­nes actua­les enfren­tan mayo­res ries­gos con menor mar­gen de error que gene­ra­cio­nes ante­rio­res
• Los ado­les­cen­tes mues­tran gran inte­rés y con­cien­cia sobre temas como el cam­bio cli­má­ti­co, tra­di­cio­nes cul­tu­ra­les y paz social

Tema 1: Comunicación y validación emocional

La comu­ni­ca­ción abier­ta y la vali­da­ción emo­cio­nal son fun­da­men­ta­les para man­te­ner una rela­ción salu­da­ble con los ado­les­cen­tes. Fer­nan­do des­ta­có que los jóve­nes valo­ran enor­me­men­te que se les escu­che de mane­ra genui­na, aun­que sea por poco tiem­po. No bas­ta con pre­gun­tar super­fi­cial­men­te sobre sus gus­tos, sino inda­gar sobre el ori­gen de esos intere­ses y las expe­rien­cias que los han for­ma­do. Los ado­les­cen­tes pue­den detec­tar fácil­men­te cuan­do un adul­to no está real­men­te pre­sen­te en la con­ver­sa­ción, lo que dete­rio­ra la con­fian­za. La vali­da­ción de sus emo­cio­nes, en lugar de des­car­tar­las, per­mi­te enten­der su con­tex­to y pre­ve­nir con­duc­tas de ries­go. Aun­que los adul­tos están acos­tum­bra­dos a seguir fun­cio­nan­do inde­pen­dien­te­men­te de sus emo­cio­nes, los ado­les­cen­tes nece­si­tan pro­ce­sar sus sen­ti­mien­tos como par­te de su desa­rro­llo.

Tema 2: Equilibrio entre libertad y límites

Encon­trar el equi­li­brio ade­cua­do entre otor­gar liber­tad y esta­ble­cer lími­tes es cru­cial para el desa­rro­llo salu­da­ble de los ado­les­cen­tes. Fer­nan­do expli­có que aun­que los jóve­nes bus­can inde­pen­den­cia, nece­si­tan apren­der a esta­ble­cer sus pro­pios lími­tes den­tro de esa liber­tad para pro­te­ger su inte­gri­dad físi­ca, emo­cio­nal y men­tal. Los padres sue­len expe­ri­men­tar temor al otor­gar per­mi­sos, pre­fi­rien­do man­te­ner a sus hijos bajo cons­tan­te super­vi­sión, pero esto pue­de gene­rar frus­tra­ción y even­tual­men­te con­du­cir al liber­ti­na­je. El obje­ti­vo debe ser esta­ble­cer lími­tes fir­mes pero amo­ro­sos que les ense­ñen a cui­dar­se y tomar deci­sio­nes res­pon­sa­bles. Este equi­li­brio es par­ti­cu­lar­men­te impor­tan­te en la actua­li­dad, don­de los erro­res pue­den tener con­se­cuen­cias más gra­ves y per­ma­nen­tes que en gene­ra­cio­nes ante­rio­res, espe­cial­men­te en el ámbi­to digi­tal.

Tema 3: Redes sociales y estereotipos

Las redes socia­les pre­sen­tan este­reo­ti­pos inal­can­za­bles que afec­tan pro­fun­da­men­te a los ado­les­cen­tes. Fer­nan­do des­cu­brió que muchos jóve­nes creen que todo lo que ven en redes socia­les es real, sin com­pren­der que exis­te una pro­duc­ción y edi­ción detrás de cada publi­ca­ción. Esto gene­ra una cons­tan­te com­pa­ra­ción nega­ti­va cuan­do no tie­nen el últi­mo dis­po­si­ti­vo tec­no­ló­gi­co, cier­tas carac­te­rís­ti­cas físi­cas o deter­mi­na­do nivel socio­eco­nó­mi­co. A dife­ren­cia de los adul­tos, que han desa­rro­lla­do un pen­sa­mien­to crí­ti­co sobre los medios, los ado­les­cen­tes son nati­vos digi­ta­les expues­tos a estos con­te­ni­dos des­de tem­pra­na edad. El Inter­net se pre­sen­ta como un ambien­te con esca­sos valo­res don­de se lucra con la vul­ne­ra­bi­li­dad emo­cio­nal de los jóve­nes. Fer­nan­do enfa­ti­zó la impor­tan­cia de ayu­dar a los ado­les­cen­tes a desa­rro­llar una visión crí­ti­ca sobre lo que con­su­men en línea y enten­der que las per­so­nas que siguen tam­bién tie­nen pro­ble­mas nor­ma­les, aun­que solo mues­tren su mejor ver­sión.

Tema 4: Temas de interés para los adolescentes

Fer­nan­do com­par­tió los temas que gene­ra­ron mayor par­ti­ci­pa­ción entre los ado­les­cen­tes. El cam­bio cli­má­ti­co resul­tó ser uno de los más popu­la­res, con récord de asis­ten­cia y par­ti­ci­pa­ción. Los jóve­nes demos­tra­ron amplio cono­ci­mien­to sobre el daño ambien­tal y pro­pu­sie­ron solu­cio­nes des­de sus pro­pias pers­pec­ti­vas. La migra­ción fue otro tema rele­van­te, don­de mos­tra­ron gran empa­tía al com­par­tir expe­rien­cias de cono­ci­dos o fami­lia­res. Las tra­di­cio­nes cul­tu­ra­les, par­ti­cu­lar­men­te el Día de Muer­tos, reve­la­ron que los jóve­nes valo­ran pro­fun­da­men­te estas prác­ti­cas cuan­do entien­den su sig­ni­fi­ca­do emo­cio­nal y pue­den par­ti­ci­par acti­va­men­te en ellas. La paz y la cul­tu­ra de paz tam­bién gene­ra­ron preo­cu­pa­ción genui­na, no solo res­pec­to a la inse­gu­ri­dad nacio­nal sino tam­bién en entor­nos con­tro­la­dos como escue­las y fami­lias. El bull­ying fue abor­da­do des­de la res­pon­sa­bi­li­dad per­so­nal, don­de los ado­les­cen­tes mos­tra­ron una con­cien­cia sor­pren­den­te sobre las con­se­cuen­cias de sus actos.

Comunicación afectiva entre padres e hijos – Mtra. Patricia Sánchez

Nov 4, 2025

Esta con­fe­ren­cia se cen­tró en la comu­ni­ca­ción afec­ti­va entre padres e hijos, des­ta­can­do la impor­tan­cia de cons­truir víncu­los emo­cio­na­les sóli­dos. La maes­tra Patri­cia Sán­chez, psi­có­lo­ga con maes­tría en psi­co­te­ra­pia psi­co­ana­lí­ti­ca, com­par­tió estra­te­gias para mejo­rar la comu­ni­ca­ción fami­liar des­de el afec­to y el res­pe­to, enfa­ti­zan­do que no se tra­ta solo de trans­mi­tir pala­bras sino de cui­dar el víncu­lo y vali­dar las emo­cio­nes.

Conceptos clave

• Comu­ni­ca­ción afec­ti­va: Conec­tar emo­cio­nal­men­te con los hijos, vali­dan­do sus sen­ti­mien­tos mien­tras se man­tie­nen lími­tes cla­ros
• Escu­cha empá­ti­ca: Pres­tar aten­ción com­ple­ta sin inte­rrum­pir, juz­gar o dar con­se­jos inme­dia­tos
• Vali­da­ción emo­cio­nal: Reco­no­cer los sen­ti­mien­tos de los hijos sin nece­sa­ria­men­te estar de acuer­do con sus accio­nes

Preguntas importantes planteadas

• ¿Cómo pode­mos comu­ni­car­nos efec­ti­va­men­te con nues­tros hijos cuan­do esta­mos can­sa­dos o estre­sa­dos?
• ¿Cómo repa­rar el víncu­lo cuan­do ya ha habi­do daño en la comu­ni­ca­ción?
• ¿Por qué a veces, aun­que ama­mos a nues­tros hijos, no sabe­mos comu­ni­car ese amor?

Puntos clave y resumen de objetivos de aprendizaje

• La comu­ni­ca­ción afec­ti­va impli­ca escu­char con empa­tía, vali­dar emo­cio­nes y hablar des­de el amor, no des­de el eno­jo
• Los niños nece­si­tan sen­tir­se vis­tos, escu­cha­dos y com­pren­di­dos para desa­rro­llar una auto­es­ti­ma salu­da­ble
• La for­ma en que nos comu­ni­ca­mos con nues­tros hijos cons­tru­ye su voz inter­na y afec­ta su desa­rro­llo emo­cio­nal
• Es posi­ble repa­rar el víncu­lo cuan­do ha habi­do daño, a tra­vés del reco­no­ci­mien­to, el per­dón sin­ce­ro y accio­nes con­sis­ten­tes
• Los niños no nece­si­tan padres per­fec­tos, sino padres pre­sen­tes y dis­po­ni­bles emo­cio­nal­men­te

Tema 1: Fundamentos de la comunicación afectiva

La comu­ni­ca­ción afec­ti­va va más allá de las pala­bras; impli­ca cómo deci­mos las cosas y des­de dón­de las deci­mos inter­na­men­te. Se basa en tres ele­men­tos prin­ci­pa­les: escu­char con empa­tía (sin inte­rrum­pir o juz­gar), vali­dar emo­cio­nes (reco­no­cer lo que sien­ten aun­que no este­mos de acuer­do) y hablar des­de el amor (no des­de el eno­jo). Esta for­ma de comu­ni­ca­ción requie­re tiem­po y pre­sen­cia real, no solo físi­ca. Es impor­tan­te enten­der que la comu­ni­ca­ción afec­ti­va no eli­mi­na la auto­ri­dad ni los lími­tes, sino que los hace más huma­nos y res­pe­tuo­sos. Cuan­do un niño se sien­te escu­cha­do y res­pe­ta­do, tien­de a coope­rar más, mien­tras que cuan­do se sien­te ata­ca­do o igno­ra­do, se cie­rra o se des­co­nec­ta.

Tema 2: Barreras en la comunicación y sus impactos

Muchas veces, aun­que ama­mos a nues­tros hijos, no sabe­mos comu­ni­car ese amor efec­ti­va­men­te. Esto pue­de deber­se a patro­nes apren­di­dos en nues­tra pro­pia infan­cia, don­de qui­zás no se habla­ba con afec­to o no se vali­da­ban las emo­cio­nes. Tam­bién influ­yen fac­to­res como el can­san­cio, el estrés y las pre­sio­nes dia­rias que ago­tan nues­tro “tan­que emo­cio­nal”. La for­ma en que nos comu­ni­ca­mos con nues­tros hijos tie­ne un impac­to pro­fun­do en su desa­rro­llo: cons­tru­ye o debi­li­ta su auto­es­ti­ma, afec­ta cómo apren­den a mane­jar sus emo­cio­nes, y deter­mi­na si desa­rro­llan con­fian­za para acu­dir a sus padres cuan­do tie­nen pro­ble­mas. La comu­ni­ca­ción afec­ti­va no es per­mi­si­vi­dad, sino esta­ble­cer lími­tes con res­pe­to.

Tema 3: Estrategias prácticas de comunicación

Para escu­char afec­ti­va­men­te, es nece­sa­rio mirar a los ojos, mos­trar pre­sen­cia con el cuer­po, per­mi­tir que el niño ter­mi­ne de hablar sin inte­rrup­cio­nes y com­pren­der lo que sien­te aun­que no este­mos de acuer­do. Para hablar de mane­ra que los hijos escu­chen, es impor­tan­te conec­tar antes de corre­gir (hacer con­tac­to visual), usar men­sa­jes cla­ros y con­cre­tos, cui­dar el tono de voz (fir­me pero sin agre­sión), acom­pa­ñar las pala­bras con len­gua­je cor­po­ral ade­cua­do, ofre­cer opcio­nes en lugar de órde­nes rígi­das, y evi­tar ser­mo­nes lar­gos o com­pa­ra­cio­nes. La vali­da­ción emo­cio­nal impli­ca reco­no­cer que lo que sien­ten es real y váli­do, sin nece­sa­ria­men­te estar de acuer­do con sus accio­nes.

Tema 4: Reparación del vínculo

Cuan­do ya ha habi­do daño en la comu­ni­ca­ción (gri­tos, dis­tan­cia, pala­bras hirien­tes), es posi­ble repa­rar el víncu­lo. Esto requie­re: reco­no­cer el daño sin jus­ti­fi­car­lo, pedir per­dón sin­ce­ra­men­te (no des­de la cul­pa o el orgu­llo), escu­char lo que el otro sin­tió sin inte­rrum­pir o corre­gir, repa­rar con accio­nes con­sis­ten­tes (no solo con pala­bras), y tener pacien­cia, ya que recons­truir la con­fian­za lle­va tiem­po. La repa­ra­ción es un acto de amor que demues­tra que amar no es no equi­vo­car­se nun­ca, sino reco­no­cer cuan­do heri­mos y com­pro­me­ter­nos a hacer­lo mejor.