Dirce Rubí Hurtado

Maestra en Psicología Clínica y alumna de AMAPSI
psicologadircer@gmail.com

Des­de muy tem­prano apren­de­mos que esfor­zar­nos es valio­so, que cum­plir es nece­sa­rio y que exi­gir­nos es par­te de cre­cer. En muchos con­tex­tos fami­lia­res, esco­la­res y socia­les, la exi­gen­cia se pre­sen­ta como sinó­ni­mo de res­pon­sa­bi­li­dad, for­ta­le­za o madu­rez. Poco a poco, esta idea se inte­gra a nues­tra for­ma de vivir, al pun­to de que exi­gir­se y cum­plir en tiem­po y for­ma deja de ser una elec­ción y se con­vier­te en una mane­ra auto­má­ti­ca de rela­cio­nar­nos con noso­tros mis­mos.

El pro­ble­ma no es el esfuer­zo ni la dis­ci­pli­na en sí, sino cuan­do la exi­gen­cia se vuel­ve cons­tan­te, rígi­da y sin espa­cios de cui­da­do. Cuan­do solo sabe­mos avan­zar empu­ján­do­nos, sin escu­char­nos, el desa­rro­llo emo­cio­nal comien­za a cons­truir­se des­de el des­gas­te y no des­de el equi­li­brio.

Hacer una pau­sa, inclu­so bre­ve, sue­le gene­rar cul­pa. Dete­ner­nos cin­co minu­tos, sen­tar­nos sin “pro­du­cir” o sim­ple­men­te tomar un res­pi­ro pue­de vivir­se como flo­je­ra, debi­li­dad o pér­di­da de tiem­po. Esta cul­pa no apa­re­ce por casua­li­dad: es el resul­ta­do de una exi­gen­cia inter­na­li­za­da que nos dice que siem­pre debe­ría­mos estar hacien­do más.

Sin embar­go, des­de un pun­to de vis­ta emo­cio­nal y físi­co, la pau­sa no es un lujo, sino una nece­si­dad bási­ca. El cuer­po y la men­te requie­ren momen­tos de des­can­so para regu­lar­se, pro­ce­sar y recu­pe­rar­se. Cuan­do no nos per­mi­ti­mos pau­sar, el can­san­cio se acu­mu­la y el des­gas­te se vuel­ve silen­cio­so, pero cons­tan­te.

Con el paso del tiem­po, esta exi­gen­cia sos­te­ni­da va for­man­do una voz inter­na dura, crí­ti­ca y poco com­pa­si­va. Es la voz que mini­mi­za los logros, que insis­te en que “no es sufi­cien­te” o que siem­pre hay algo más “impor­tan­te” que hacer antes de poder des­can­sar o sen­tir­se en paz. Esta voz sue­le igno­rar todo lo que hemos sos­te­ni­do emo­cio­nal­men­te a lo lar­go de la vida: res­pon­sa­bi­li­da­des, deci­sio­nes, cui­da­dos y esfuer­zos que no siem­pre son visi­bles, gene­ran­do una sen­sa­ción per­sis­ten­te de insa­tis­fac­ción per­so­nal.

El desa­rro­llo emo­cio­nal no se limi­ta a cre­cer, avan­zar o lograr metas. Tam­bién impli­ca apren­der a cui­dar­se, a reco­no­cer­se y a res­pe­tar las pro­pias nece­si­da­des emo­cio­na­les y físi­cas. Cre­cer sin cui­da­do pue­de lle­var a resul­ta­dos visi­bles, pero a un alto cos­to interno. Emo­ción y cuer­po fun­cio­nan como un sis­te­ma inte­gra­do; cuan­do igno­ra­mos seña­les de can­san­cio, ten­sión o males­tar, el cuer­po ter­mi­na expre­san­do lo que la men­te no ha podi­do escu­char.

En muchas eta­pas de la vida se ins­ta­la la idea de que, al alcan­zar cier­tos logros o esta­bi­li­dad mate­rial, la satis­fac­ción lle­ga­rá por sí sola. Sin embar­go, cuan­do la exi­gen­cia inter­na no se revi­sa, los logros pue­den con­ver­tir­se en nue­vas fuen­tes de pre­sión.

Tener más no siem­pre se tra­du­ce en estar mejor. En oca­sio­nes, la bús­que­da cons­tan­te de resul­ta­dos incre­men­ta la insa­tis­fac­ción y refuer­za la auto­exi­gen­cia, dejan­do poco espa­cio para dis­fru­tar lo alcan­za­do y reco­no­cer el pro­pio valor.

El auto­cui­da­do no es un pre­mio ni algo que se con­ce­de solo des­pués de cum­plir con todo. Tam­po­co es un acto egoís­ta. Es una res­pon­sa­bi­li­dad per­so­nal que impli­ca reco­no­cer nues­tras nece­si­da­des emo­cio­na­les y físi­cas y aten­der­las de mane­ra cons­cien­te. Nadie más pue­de hacer­lo por noso­tros. Asu­mir esta res­pon­sa­bi­li­dad es revi­sar cómo nos exi­gi­mos, qué tan­to nos escu­cha­mos y si esta­mos dis­pues­tos a incluir­nos en la lis­ta de prio­ri­da­des de nues­tra pro­pia vida.

Cui­dar­se no sig­ni­fi­ca úni­ca­men­te dete­ner el cuer­po. Muchas per­so­nas hacen una pau­sa físi­ca mien­tras la men­te sigue atra­pa­da en pen­dien­tes, preo­cu­pa­cio­nes o exi­gen­cias futu­ras. El cui­da­do real impli­ca estar pre­sen­tes y per­mi­tir­nos dis­fru­tar la pau­sa sin cas­ti­gar­nos men­tal­men­te. Tomar un café con­ti­go, salir a cami­nar, con­vi­vir con otras per­so­nas, o sim­ple­men­te guar­dar silen­cio pue­den con­ver­tir­se en espa­cios de cone­xión y apa­pa­chos cuan­do se viven sin cul­pa y con aten­ción ple­na.

La cohe­ren­cia per­so­nal se cons­tru­ye cuan­do la for­ma en que nos exi­gi­mos es com­pa­ti­ble con lo que nece­si­ta­mos emo­cio­nal y físi­ca­men­te. La mane­ra en que nos habla­mos, el tono de nues­tra voz inter­na y cómo nos tra­ta­mos influ­yen direc­ta­men­te en nues­tro bien­es­tar. Una exi­gen­cia cons­cien­te acom­pa­ña, orien­ta y cui­da. El auto­cui­da­do per­mi­te avan­zar con mayor ecua­ni­mi­dad, poco a poco, sin caer en una auto­exi­gen­cia que ter­mi­na for­zan­do más de lo que sos­tie­ne.

¿La for­ma en que hoy nos exi­gi­mos nos está ayu­dan­do a cre­cer… o nos está des­gas­tan­do silen­cio­sa­men­te?