Dr. Mar­co Eduar­do Murue­ta Reyes (UNAM Izta­ca­la, Amap­si)
info@amapsi.org

 

Muchas per­so­nas tie­nen difi­cul­tad para detec­tar y expre­sar sus emo­cio­nes e ideas, o para actuar como desean, debi­do a la mane­ra en que fue­ron edu­ca­dos por sus padres, sus maes­tros y por la his­to­ria de sus inter­ac­cio­nes socia­les. Esa inhi­bi­ción les gene­ra inse­gu­ri­dad, sen­ti­mien­tos de infe­rio­ri­dad, insa­tis­fac­ción y frus­tra­ción. Gene­ral­men­te dicen o hacen lo que creen que los demás espe­ran o con­si­de­ran ade­cua­do, lo cual fre­cuen­te­men­te los hace víc­ti­mas de la mani­pu­la­ción o el chan­ta­je. De mane­ra com­ple­men­ta­ria, otras per­so­nas con­ti­nua­men­te se man­tie­nen en una acti­tud defen­si­va o fran­ca­men­te agre­si­va, lo que tam­bién alte­ra sus rela­cio­nes los demás. Esto pro­du­ce sen­ti­mien­tos de sole­dad que aumen­tan el gra­do de ten­sión emo­cio­nal. Pocos son quie­nes desa­rro­llan de mane­ra natu­ral la capa­ci­dad para expre­sar direc­ta­men­te y en for­ma opor­tu­na y correc­ta, lo cual jue­ga un papel cla­ve para el éxi­to en la vida y el sen­ti­mien­to de esta­bi­li­dad y satis­fac­ción per­so­nal.

¿Qué es aser­ti­vi­dad?

Aser­ti­vi­dad es la habi­li­dad para actuar o expre­sar las ideas y sen­ti­mien­tos pro­pios de mane­ra ade­cua­da, es decir, en for­ma sere­na, sin mani­fes­tar ansie­dad o agre­si­vi­dad ante una o más per­so­nas.

¿Por qué es impor­tan­te la aser­ti­vi­dad?

Por­que es una mane­ra de ser que per­mi­te la satis­fac­ción per­so­nal al ata­car las cosas que gene­ran angus­tia o incon­for­mi­dad y pro­mo­ver la rea­li­za­ción de deseos y el esta­ble­ci­mien­to de rela­cio­nes posi­ti­vas con los demás.

Dos for­mas de aser­ti­vi­dad
  1. Aser­ti­vi­dad de apro­ba­ción: cuan­do se expre­sa el agra­do, el acuer­do o la con­for­mi­dad con lo que los demás hacen o res­pec­to a las cosas que se per­ci­ben en el ambien­te o en las per­so­nas.
  2. Aser­ti­vi­dad de recha­zo: cuan­do se expre­san los sen­ti­mien­tos de des­agra­do, des­acuer­do o incon­for­mi­dad con la con­duc­ta o las ideas de otra per­so­na o acer­ca de deter­mi­na­das situa­cio­nes.
Prin­ci­pios de la aser­ti­vi­dad
  1. Auto­es­ti­ma. La aser­ti­vi­dad impli­ca defen­der siem­pre los dere­chos pro­pios sin agre­si­vi­dad y con­si­de­rán­do­los tan impor­tan­tes como los de las demás per­so­nas.
  2. Per­sis­ten­cia. Insis­tir en lo que se pien­sa o desea, sin eno­jar­se o ape­nar­se debi­do a que otros pien­sen dife­ren­te.
  3. Acep­ta­ción de elo­gios y crí­ti­cas razo­na­bles. Escu­char el pun­to de vis­ta de los demás, ya sean elo­gios o crí­ti­cas, con la acti­tud sere­na para apro­ve­char en bene­fi­cio pro­pio los ele­men­tos razo­na­bles.
  4. Pro­po­si­ción de alter­na­ti­vas: Con­si­de­ran­do los tres pun­tos ante­rio­res, cuan­do no haya un acuer­do ini­cial bus­car crea­ti­va­men­te una posi­bi­li­dad ade­cua­da para con­ci­liar dife­ren­tes intere­ses y for­mas de pen­sar.
Para poner en prác­ti­ca la aser­ti­vi­dad a par­tir de hoy:
  1. Exter­na los sen­ti­mien­tos de una for­ma espon­tá­nea. Por ejem­plo: “Me sien­to feliz” “Te quie­ro mucho”, “Eres un buen ami­go”, “Tu pre­sen­cia me es gra­ta”, “No es la orden que pedí”, “No me hable de esa for­ma”. Con­tra­ejem­plo: Que­dar­se calla­do, titu­bear o mos­tra­se agre­si­vo.
  2. Acom­pa­ña tus fra­ses con expre­sio­nes cor­po­ra­les ade­cua­das. Mues­tra la emo­ción en la cara y con ade­ma­nes cuan­do sea apro­pia­do. Por ejem­plo, mani­fies­ta sere­ni­dad y segu­ri­dad al hacer algún recla­mo jus­to; pue­des son­reír cuan­do haces un comen­ta­rio posi­ti­vo.
  3. Con­tra­di­ce direc­ta­men­te. Cuan­do estés en des­acuer­do con alguien con­tra­dí­ce­lo direc­ta­men­te de mane­ra razo­na­ble. Por ejem­plo: “Par­ti­cu­lar­men­te en ese pun­to no estoy de acuer­do”, “Ten­go un pun­to de vis­ta dife­ren­te al res­pec­to”. Con­tra­ejem­plo: “Como usted diga”, “es ver­dad”.
  4. Uti­li­za en lo posi­ble la pala­bra “Yo”. Cada per­so­na habla en tér­mi­nos de lo que pien­sa, sien­te o desea, inde­pen­dien­te­men­te del cri­te­rio de otros. Por ejem­plo: “Yo pien­so que esa idea es equi­vo­ca­da”. Con­tra ejem­plo: “La gen­te dice…”, “pare­ce que…”.
  5. Reco­no­ce, acep­ta y goza los elo­gios que reci­bas. Por ejem­plo: son­reír y expre­sar estar de acuer­do. Con­tra ejem­plo: “No es ver­dad…”, “No me diga eso…”, “Favor que usted me hace…”
  6. Pre­gun­ta por qué y opi­na. No te limi­tes a escu­char duran­te una con­ver­sa­ción.
  7. Mira a los ojos cuan­do te diri­jas a cual­quier per­so­na.
  8. Valo­ra tus opi­nio­nes: No te sien­tas obli­ga­do a obte­ner la apro­ba­ción de los demás. No bus­ques nece­sa­ria­men­te el res­pal­do de otros y ten con­fian­za en tus pro­pios argu­men­tos. Expre­sar­te es ya muy valio­so.
  9. Pro­cu­ra siem­pre hacer y lograr lo que real­men­te deseas. Ejem­plo: pro­po­ner acti­vi­da­des o luga­res que resul­ten agra­da­bles o intere­san­tes, no te dejes lle­var fácil­men­te por lo que otros pro­po­nen cuan­do no es algo que tú real­men­te desees.

A par­tir de hoy expre­sa con segu­ri­dad tus sen­ti­mien­tos de agra­do y des­agra­do de mane­ra libre y correc­ta, sin agre­si­vi­dad y sin temor. Actúa siem­pre en con­gruen­cia con­ti­go mis­mo, sin depen­der de otros. Con ello logra­rás una mejo­ría pro­gre­si­va en tus rela­cio­nes con los demás, así como una sen­sa­ción de satis­fac­ción que te impul­sa­rá en la rea­li­za­ción de tus aspi­ra­cio­nes.